Cultive a Felicidade...

Você pode ter defeitos,
viver ansioso e ficar irritado,
mas não se esqueça de que sua vida
é a maior empresa do mundo.
Só você pode evitar que ela vá à falência.
Há muitas pessoas que precisam,
admiram e torcem por você.
Ser feliz não é ter um céu sem tempestades,
caminhos sem acidentes,
trabalhos sem fadigas,
relacionamentos sem decepções.
Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso,
mas refletir sobre a tristeza.
Não é apenas comemorar o sucesso,
mas aprender lições nos fracassos.
Não é apenas ter júbilo nos aplausos,
mas encontrar alegria no anonimato.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver a vida,
apesar de todos os desafios,
incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz não é uma fatalidade do destino,
mas uma conquista de quem sabe viajar
para dentro do seu próprio ser.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas,
e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si,
mas ser capaz de encontrar
um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter segurança para receber uma crítica,
mesmo que injusta.
É beijar os filhos, curtir os pais
e ter momentos poéticos com os amigos,
mesmo que eles nos magoem.
Ser feliz é deixar viver a criança livre,
alegre e simples que mora dentro de cada um de nós.
É ter maturidade para falar "eu errei".
É ter ousadia para dizer "me perdoe".
É ter sensibilidade para expressar "eu preciso de você".
É ter capacidade de dizer "eu te amo".
Desejo que a vida se torne um canteiro
de oportunidades para você ser feliz...
E, quando você errar o caminho, recomece tudo de novo.
Pois assim você será cada vez mais apaixonado pela vida.
E descobrirá que...
Ser feliz não é ter uma vida perfeita.
Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância.
Usar as perdas para refinar a paciência.
Usar as falhas para esculpir a serenidade.
Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência.
Jamais desista de si mesmo.
Jamais desista das pessoas que você ama.
Jamais desista de ser feliz!

Um forte abraço e uma boa semana!

Cuide de suas Amigas

Sentei em uma varanda, em um dia de verão,
bebendo chá gelado enquanto visitava minha mãe.
"Nunca esqueça de suas amigas" ela falou,
mexendo nos cubos de gelo em seu copo."
Não importa o quanto você ame o seu marido,
você ainda precisará de suas amigas".
"Lembre-se de ir sair e fazer coisas com elas, hoje e sempre.
E lembre-se que amigas também são as irmãs, filhas, primas,
cunhadas e outras parentes que voce tenha."
Que conselho estranho, pensei.
Eu não tinha acabado de me casar?
Eu não havia acabado de entrar no "mundo dos casais?"
Eu era um mulher casada agora, meu Deus,
não somente uma garotinha que precisasse de amigas.
Mas mesmo assim escutei à minha mãe,
mantive contato com minhas amigas,
fiz novas amizades ao longo do caminho.
Conforme os anos passavam, um após o outro,
gradualmente comecei a entender o que minha mãe quis dizer naquele dia.
Aqui está o que eu aprendi sobre as Amigas:
Amigas trazem comida quando voce precisa.
Amigas cuidam de seus filhos e de seus segredos .
Amigas lhe dão conselhos quando voce os pede.
As vezes voce escuta, as vezes não.
Amigas nem sempre lhe dizem o que voce quer,
mas são honestas no que dizem.Amigas amam voce e ficam ao seu lado,
mesmo quando não concordam com suas escolhas.
Amigas riem com voce, mesmo quando não há motivo aparente.
Amigas te ajudam a sair de confusões.
Amigas fazem festa para a sua filha ou filho quando eles se casam ou ficam grávidos, mesmo que não aconteça necessariamente nesta ordem.
Amigas estão sempre ao seu lado quando os tempos difíceis chegam.
Amigas escutam voce lamentar quando perde um emprego ou um amigo.
Amigas escutam quando seus filhos a magoam.
Amigas escutam quando seus pais ficam doentes.
Amigas choram com voce quando alguem que voce ama morre.
Irmãs, família e amigas abençoam a minha vida.
E a vocês minhas A M I G A S o meu MUITO OBRIGADA!
E o desejo de que fiquem para sempre em minha vida!

Cuide bem do seu amor...

Me chamo Eduardo.
Namorei por três anos. Quando conheci a Paula,ambos tínhamos 17 anos.
Nos três primeiros meses era mil maravilhas.
Nossa!!! Depois se tornou um inferno.
Ela era muito ciumenta, começou a dar escandalos.
Brigava por motivos fúteis.
O problema era que eu amava muito ela.
Fazia de tudo por ela, achando que um dia tudo iria mudar (que ingenuidade).
Terminamos e voltamos por várias vezes.
Chegou um ponto que brigávamos por qualquer motivo.
Decidimos realmente que não iria mais dar certo e terminamos definitivamente.
Eu fiquei muito mal em casa, não tinha vontade de sair, não conseguia dormir.
Passou sete dias, não aguentei e liguei para a casa dela.
No meio da conversa ela falou que tinha saído com um cara e ficado com ele e ainda teve a falsidade de falar que tinha sido para me esquecer.
Nunca irei esquecer aquele momento ao telefone.
Parecia que alguém tinha colocado uma faca no meu coração, contive as lágrimas ao telefone e mantive a voz , serena, falei que não tinha problema e que nunca mais iria procurar ela.
Desliguei o telefone me dirigi ao quarto parecia que mais nada nesta vida tinha sentido, não consegui dormir naquela noite.
Os dias foram passando e a dor só piorando.
Meu rendimento no trabalho caiu muito, eu não me importava com mais nada.
Ao chegar em casa tinha vontade de ligar, meu orgulho não deixava.
Quando ia dormir rezava muito para eu esquecer aquele amor que só me dava tristeza.
Não adiantava.
Os quinze primeiros dias foram terríveis.
Mas depois o coração foi se adaptando.
Consegui deixar as emoções de lado e comecei a pensar nos fatos, fui assimilando melhor e tudo foi passando.
Até voltar ao normal, claro, quem as vezes não tem recaída de pensamentos pela ex?
Isso é normal.
Depois de três meses, adivinha quem me liga?!
Era ela! Meu coração bateu mais forte, tinha sido pego de surpresa, passou mil coisas na cabeça em frações de segundo tive vontade de chorar e rir ao mesmo tempo.
Voltei a realidade, sem nenhuma empolgação, minha voz ficou serena, conversei normamelmente mas nada de intimidades estava sendo seco.
Em um certo momento ela pede para conversar comigo pessoalmente, porque ainda me amava. Meus olhos encheram de lágrimas, meu coração sabia que eu iria sofrer então do nada comecei a cantar a seguinte música:
"Cuide bem do seu amor, seja quem for..."
Ela começou a chorar no telefone.
Comecei então a chorar no telefone mas continuei cantando e escutando ela suplicando e pedindo para voltar pois ela sabia que tinha errado muito e que tinha perdido a pessoa que mais valorizava ela.
Meu coração não teve outra saída a não ser desligar o telefone na cara dela.
Decidi então naquele mesmo dia tirar umas férias.
Dois dias depois estava na praia sozinho sentado na areia e olhando as ondas.
Era um final de tarde, aquilo tudo era tão bom estava me sentindo muito bem.
Quando toca o celular era minha mãe dizendo que minha ex tinha sido encontrada morta, suícidio.
Ao lado dela foi encontrada uma carta onde dizia:
"Pai e Mãe, eu amo muito vocês, não fiquem triste por mim, pois a vida não tem mais sentido.
Eu tive a pessoa mais importante no mundo nas minhas mãos e deixei escapar.
Eu amo o Dudu e amarei eternamente sei que ele não quer mais ficar comigo.
Calma mamãe, calma papai, não fiquem bravos com ele.
Eu sou a culpada eu tratava ele como se fosse um qualquer.
Quando terminamos descobri que ele era tudo para mim.
Tenho um recado e quero que vocês passem para todos os jovens desse mundo:
CUIDE BEM DO SEU AMOR, SEJA QUEM FOR..."

Anjos existem, mas algumas vezes não possuem asas e podemos chamá-los de amigos (como vc).
(Autor Desconhecido)

Deus e o Diabo em terras tropicais...

E DEUS DISSE:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
Satanás criou o Mcdonalds e a promoção "Dois Bigmacs por R$ 5,00".
E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com quê?"
E o Homem disse:
"Na promoção, com Coca-Cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou 5 kg.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter aforma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate.
E a Mulher engordou 5 kg.
E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco.
E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse:
"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito com leite de coco. Homem ganhou 10 kg e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou sapatos de corrida, e o Homem perdeu os quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse que se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais 20 kg.
E Deus disse:
"Estás passando dos limites, Demônio".
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus salvou o homem lhe dando uma nova chance...
Aí Satanás criou o PT.
E o Homem acabou elegendo o LULA.
E Deus disse:
"BOM... AGORA LASCOU TUDO!"

(Autor Desconhecido)

(RISOS)

CRÔNICA...(LVF)

Minha inguinorância é pobrema meu!
Minha Santa Gramática das Últimas Concordâncias!
Meu Santo Aurélio da Ordem Alfabética!
Herrar é Umano, ninguém é per-feito, cultura não é inteligência, ninguém tem culpa de não ter formação cultural num país que só tem Juiz Lalau mas...
o que é essa santa inguinorância da Solange do Big Brother Brasil de Quatro?
Gente, eu temo pela vida dessa moça!
Se ela entrar no Zoológico de São Paulo, corre o risco de ser envenenada!
De onde ela veio?
Do Poço das Antas? Sai Capeta!
Não vou nem entrar em detalhes da edição de ontem que mostrou a grande final da 1a. Mar-anta-tona de Asneiras Estratosféricas, com Cida e Solange competindo de pau a pau nos quesitos "brócos" e "personal trem".
A gente sabemos (!) que elas têm origem humilde e que se tivessem tido oportunidade tudo seria diferente.
Mas assim como o pior cego é aquele que não quer ver o pior burro é aquele que não quer aprender!
Solange QUER ficar na santa inguinorânça, quer ser grossa, faz questã (!) de se manter porquinha!
A Solange é o tipo de pessoa que vai no aeroporto pra dar milho pra avião.
Ela acredita piamente que quando sobe, o avião degola e quando desce, aterroriza!
Pra ela, prédio moderno é aquele que tem garagem mediterrânea, luz de spock, sistema de esquecimento central e playboy pra criança brincar.
Tenho certeza que ela não gosta de casa germinada onde as paredes estão cheias de humildade e nem aceita dormir em cama boliche!
Ela é do tipo que mata dois coelhos com uma caixa d'água e não põe a mãe no fogo por ninguém!
E tem mais: garanto que ela nunca aprendeu português porque acha que a matéria é um bife de sete cabeças!
Um dia eu posso até fazer uma meia-culpa por falar tudo isso da moça, já que a ignorância é uma questão de forno íntimo, mas eu acho que ela está indo com muita sede ao poste!
De qualquer forma, ela não me respira confiança!
A ignorância da moça é tão genuína que deveria ser tombada pelo patrimônio histórico!
(Já a Marcela deveria ser tombada pelo patrimônio... histérico!).
Aliás, nesta edição que está fadada (pra não dizer mordida...) a ter uma mulher como vencedora, estamos totalmente mal representadas.
Além da turma das superpobrinhas de espírito, há várias suspeitas sobre a conduta das moças mais bem afortunadas.
Várias matérias já insinuaram que se uma delas for morar na Índia, vai ser considerada uma criatura sagrada!
Pegou? Pegou? Então larga que tá doendo!
Mas a vida é como circuito elétrico, sempre tem um lado positivo.
E neste caso, o lado positivo é que um dia o programa acaba, a Solange ladra, as caravanas passam e a gente nunca mais vai ter que assistir em horário nobre alguém dizer 'Jack o Estuprador' sem saber que está num programa de humor!
Agora, com licença, que eu tenho que me recompor, de tanto rir desta participante que tem mais sorte do que juiz!
Já ri tanto que depilei o fígado!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Convite da loucura...

A loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa.
Todos os convidados foram.
Após o café, a loucura propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
- Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até 100 e vocês se escondem. Ao terminar de contar, eu vou procurar e o primeiro a ser encontrado seráo próximo a contar.
Todos aceitaram, menos o medo e a preguiça.
- 1,2,3,... - a loucura começou a contar.
A pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer.
A timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.
A alegria correu para o meio do jardim.
Já a tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder.
A inveja acompanhou o triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra.
A loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.
O desespero ficou desesperado ao ver que a loucura já estava no 99.
- 100! - gritou a loucura - Vou começar a procurar.
A primeira a aparecer foi a curiosidade, já que não agüentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar.
Ao olhar para o lado, a loucura viu a dúvida em cima de uma cerca sem saberem qual dos lados ficar para melhor se esconder.
E assim foram aparecendo a alegria, a tristeza, a timidez...
Quando estavam todos reunidos, a curiosidade perguntou:
- Onde está o amor?
Ninguém o tinha visto.
A loucura começou a procurá-lo.
Procurou em cima damontanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do amor aparecer. Procurando por todos os lados, a loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito.
Era o amor, gritando por ter furado o olho com um espinho.
A loucura não sabia o que fazer.
Pediu desculpas, implorou pelo perdão do amor e até prometeu segui-lo para sempre.
O amor aceitou as desculpas.
Hoje, o amor é cego e a loucura o acompanha sempre!

(Autor Desconhecido)

COMO SATISFAZER UMA MULHER :

01. Acaricie
02. massageie
03. cante
04. suporte
05. alimente
06. dê banho
07. ria
08. sorria
09. estimule
10. console
11. abrace
12. excite
13. pacifique
14. proteja
15. seduza
16. ligue
17. corresponda
18. antecipe
19. perdoe
20. sacrifique-se
21. assessore
22. mostre-se igual
23. fascine
24. respeite
25. encante
26. eleve
27. defenda-a
28. faça planos
29. enfatize
30. faça serenata
31. agrade
32. mime
33. nine-a
34. se banhe
35. se perfume
36. se barbeie para ela
37. elogie
38. faça uma surpresa
39. acredite
40. santifique-se
41. ajude
42. reconheça
43. seja gentil e educado
44. atualize-se
45. aceite
46. presenteie
47. peça
48. escute
49. entenda
50. leve a qualquer lugar bonito
51. acalme
52. mate por ela
53. morra por ela
54. sonhe com ela
55. prometa
56. se entregue
57. se comprometa
58. alivie
59. sirva
60. salve
61. prove
62. agradeça
63. dance
54. olhe nos olhos
65. escove
66. seque
67. dobre
68. lave
69. passe
70. guarde
71. cozinhe
72. idolatre
73. ajoelhe-se e
74. Diga que a ama todos os dias
75. volte ao começo e faça tudo de novo + 100 vezes.

COMO SATISFAZER UM HOMEM:
01. Traga uma cerveja.
02. Venha pelada.

COMO IRRITAR CADA SIGNO:

ÁRIES:
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e,
no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo:
Você fala eu, eu, eu, o tempo todo...
Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
Por que o ariano atravessou a rua?
Certamente, para bater boca com alguém que estava do outro lado.

TOURO:
Gaste o dinheiro dele,
peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã,
desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles,
mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas,
bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles
e depois pergunte:
Isto não tinha mesmo muita importância, não é?
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva"
antes de andar de carro com ele.
Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

GÊMEOS:
Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com ele, em absoluto.
Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar
e nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: De onde você tirou essa idéia?
Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público
e quando iniciar um assunto, diga: Isso eu já sei!
Ou então: - Lá vem você de novo!
Abra a porta do quarto dele e berre:
Vai sair desse telefone ou não vai?
Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

CÂNCER:
Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
Insulte suas mães, com classe, é claro.
Critique sua casa.
Advirta-o de que ele pode perder o emprego
ou que uma estrada está para ser construída,
passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega,
e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
Critique todos os ex dele.
Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral,
mudando tudo de posição.
Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

LEÃO:
Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final,
como se fosse um completo ignorante e Ignore-o.
Esqueça o nome dele e pergunte: Qual é mesmo o seu nome?
Em público, não o apresente a pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiver dramatizando um situação,
ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: Foi bom para você?,
responda: Mais ou menos...
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
Desculpe, nem ouvi o que você estava falando.
Tire-o de cena, dizendo: Depois você fala, tá?
Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas etc.

VIRGEM:
Choramingue bastante.
Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e
esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague:
Para que tanto remédio?
Faça xixi na tampa da privada ou,
de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito dele se vestir.
Diga que aquele dentinho torto é um charme.
Use os vasos de planta dele como cinzeiro e
enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-lo longamente,
revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua,
a velocidade dos carros,
se essa experiência é válida,
qual seria a melhor hora de atravessar essa rua etc.

LIBRA:
Diga bastante: Isso é com você, decida logo!
Leve-o a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote,
fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome,
peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
Critique seu parceiro.
Recuse-se a debater com ele.
Dê para ele um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo:
"Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar.
Alguém acabou oferecendo carona para ele.

ESCORPIÃO:
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
Obtenha mais sucesso do que ele
e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
Repita sempre: Isso não é da sua conta!
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código
e depois deixe que ele a encontre por acaso.
Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

SAGITÁRIO:
Dê a ele muitas responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas dele.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina
e esteja sempre de mau humor.
Quando pintar aquela aventura,
diga com ar entediado: Não estou a fim
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: Isso são horas?
Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.

CAPRICÓRNIO:
Organize tudo para que ele se sinta inútil.
Lembre-o da sua baixa posição social.
Embarace-o em público, faça escândalos,
berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você,
como documentos, chaves ou a carteira.
Repita sempre: Você não tem responsabilidade!
(nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
Repita, de tempos em tempos: Você é um chato!
Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

AQUÁRIO:
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito,
emocionado, lacrimejante.
Insista para que ele ligue várias vezes ao dia
para posicioná-lo de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
Exiba seus valores materiais na cara dele,
tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
Pergunte sempre: O que é que você está pensando?
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência
que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

PEIXES:
Diga para ele se agarrar a si mesmo.
Marque um encontro com ele num local brilhante,
barulhento e super povoado.
Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
Depois ria e pergunte: Mas você acreditou nisso?
Convide-o para olhar as estrelas
e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD do Djavan dele,
apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar,
deixe cair sua máquina fotográfica
e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance,
flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre: Você não vai tomar banho antes de dormir?
Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é...

Por Que Estou Cansado?!

Quer saber por quê estamos tão cansados?

A população brasileira é de 170milhões de habitantes.

62 milhões são aposentados.

Isso faz com que sobrem 108 milhões para fazer o trabalho.

Há 29 milhões nas escolas,

o que deixa 79 milhões para fazero trabalho.

Desses, 49 milhões trabalham para o Governo Federal.

Isso deixa 30 milhões parafazer o trabalho.

2 milhões estão nas Forças Armadas,

o que deixa 28 milhões para fazer o trabalho.

Tire desses, os 24,8 milhões que estão nos Governos Estaduais e Municipais

- que não fazem nada -

e temos 3,2 milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Há 1 milhão de pessoas nos hospitais,

o que nos deixa 2,2milhões de pessoas para fazer o trabalho.

Tire desses, os 200.000 que estão nas prisões,

e sobram 2milhões para fazer o trabalho.

Como há 1.999.998 pessoas desempregadas,

isso faz com que sobrem apenas duas pessoas para fazer o trabalho:

VOCÊ E EU!

E como VOCÊ esta aí lendo,

eu fico sobrecarregado(a) de trabalho!

FOLGADO(A)!

Como Atender Um Cliente...

PARA TODOS OS QUE TÊM DE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES,
OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS ...

Uma funcionária da Transbrasil, em Campinas, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar junto com a bagagem ...

Um vôo lotado da Transbrasil foi cancelado (por razões óbvias !).
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- "Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe !"
A funcionária respondeu:
- "O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo !"
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- "Você faz alguma idéia de quem eu sou ?"
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- "Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor ?" (a sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou: -"Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da Transbrasil. Obrigada !"
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- "Eu vou te fuder !"
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- "Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila "

UrSiNhOs...

TEM COISA MELHOR?

Se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido.

Rir a ponto de não aguentar mais.

Um banho quente num dia de muito frio.

Sem limites em um supermercado.

Aquela encarada de fazer tremer.

Receber e-mail de alguém que vc gosta e que não manda nunca.

Dirigir por um lindo caminho.

Escutar sua música favorita tocar no rádio.

Deitar na cama e escutar a chuva cair.

Cheiro de terra molhada.

Pegar aquela chuva de verão e dar um beijo na chuva.

Tomar aquele banho e dormir na sua própria cama depois de acampar durante 4 dias.

Toalhas ainda quentes, recém passadas.

Descobrir que a blusa que você quer está em promoção pela metade do preço.

Um milkshake de chocolate.

Uma ligação de alguém que está distante.

Um banho de espuma.

Risadinhas.

Uma boa conversa.

A Praia.

Achar uma nota de R$50 no casaco do inverno passado.

Rir de você mesmo(a).

Ligações depois da meia-noite que duram horas.

Correr entre regadores.

Rir sem motivo nenhum.

Ter alguém pra dizer o quanto você é linda(o).

Rir de algo que acabou de lembrar.

Amigos.

Acidentalmente ouvir alguém falando bem de você.

Acordar e descobrir que ainda pode dormir por mais algumas horas.

O primeiro beijo.

Gastar tempo com os velhos amigos ou fazer novos.

Brincar com o novo bichinho de estimação.

Ter alguém mexendo no seu cabelo.

Realizar um sonho antigo.

Chocolate quente.

Viajar com os amigos.

Balançar naqueles balanços de parquinho.

Empacotar presentes debaixo da árvore de Natal enquanto come biscoito de chocolate.
Letras de música no encarte do seu novo CD pra poder cantar junto sem se sentir idiota.

Ir a um ótimo show.

Encarar um(a) lindo(a) desconhecido (a) .

Ganhar um jogo super disputado.

Fazer bolo de chocolate e raspar a panela da calda.

Ganhar dos amigos biscoitos feitos em casa.

Gastar tempo com amigos chegados.

Ver sorrisos e risadas dos seus amigos.

Segurar na mão de alguém que você realmente gosta.

Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas (boas ou ruins) nunca mudam.
Ir nas melhores montanhas russas denovo e denovo.

Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu tão esperado presente.

Olhar o nascer do sol.

Ver o pôr-do-sol do arpoador no verão.

Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e saber dar muito valor a isso.

Ter sorte.

Acordar toda manhã e agradecer a Deus por mais um lindo dia.

"Muitas pessoas pensam que a felicidade somente será possível depois de alcançar algo, mas a verdade é que deixar para ser feliz amanhã é uma forma de ser infeliz."

(Roberto Shinyashiki)

COMENTÁRIOS...

Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso. Algum tempo depois, descobriram que era inocente. O rapaz foi solto, após muito sofrimento e humilhação, e processou o homem.
No tribunal, o homem disse ao juiz:
- Comentários não causam tanto mal...
E o juiz respondeu:
- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel. Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir a sentença!
O homem obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o juiz disse:
- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem!
- Não posso fazer isso, meritíssimo! - respondeu o homem
- O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão!
Ao que o juiz respondeu:
- Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem, espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.

Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada!

"Sejamos senhores de nossa língua, para não sermos escravos de nossas palavras".

Nunca se esqueça:
Quem ama não vê defeitos...
Quem odeia não vê qualidades...
E quem é amigo vê as duas coisas.

(Autor Desconhecido)

Coisas da Matemática...

Pessoal,
a matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria.

Aí vai uma delas...

Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...

1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (se o seu número tem
apenas 7 algarismos, digite somente os três primeiros)
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
ex: ( 3344 2354 - somar 2354)
6- some de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.

Reconhece o nº?

Código Universal (CU)

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, PIS, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do CÓDIGO UNIVERSAL.
Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada brasileiro um CÓDIGO UNIVERSAL (CU).
Veja só como o "CU" será importante na sua vida.
No começo, você usará o CU apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver e usufruir das inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o seu CU para o gerente que logo, logo, através de uma simples consulta à Central do CU, ele estará disponibilizando um montante compatível com o seu CU.
Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: "Põe no meu CU, por favor" , e suas compras estarão pagas.
Tudo será debitado no seu CU.
O seu CU servirá também como identificador.
Numa Blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando centenas de documentos, basta mostrar o seu CU para eles, e os policiais saberão o que fazer. Caso você esteja perdido, ou com amnésia, o seu CU servirá para identifica-lo facilmente, é só alguém botar a mão no seu CU que já vai logo saber quem é você.
Além disso, o seu CU serve também para a causa da segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizado por um período previsto por lei.
Isso intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
Mas tudo isso tem um preço, já imaginou quanta coisa não teria que ser guardada no CU?
Todos os dados que você tem, por exemplo, serão armazenados no seu CU.
Por isso mesmo, seriam contratados os maiores técnicos em inserção de dados do mundo para que tudo que entrar no seu CU, entre de forma rápida e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar:
"Será que eu estou preparado para usar o meu CU?"
Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu CU imediatamente.
No início, você vai achar estranho tanta gente pedindo o seu CU.
Mas não tenha medo de dar o seu CU.
Você vai acabar gostando da novidade.
O projeto CU é, antes de tudo, patriótico, além dos bancos e comércio, o governo é quem mais vai usufruir dos benefícios do seu CU.

(Autor Desconhecido)

Ainda existem pessoas que produzem coias úteis. (Risos)!

A gente se acostuma...

Eu sei que a gente se acostuma.
Mas não devia.
A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos
e a não ter outra vista que não as janelas ao redor.
E porque não tem vista,
logo se acostuma a não olhar para fora.
E porque não olha para fora,
logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas.
E porque não abre as cortinas logo se acostuma a acender cedo a luz.
E à medida que se acostuma, esquece o sol,
esquece o ar, esquece a amplidão.
A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado
porque está na hora.
A tomar café correndo porque está atrasado.
A ler o jornal no ônibus porque não pode perder o tempo da viagem.
A comer sanduíche porque não dá para almoçar.
A sair do trabalho porque já é noite.
A cochilar no ônibus porque está cansado.
A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia.
A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir.
A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta.
A ser ignorado quando precisava tanto ser visto.
A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita.
E a lutar para ganhar dinheiro com que pagar.
E a pagar mais do que as coisas valem.
E a saber que cada vez pagará mais.
E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro,
para ter com que pagar nas filas em que se cobra.
A gente se acostuma à poluição.
Às salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro.
À luz artificial de ligeiro tremor.
Ao choque que os olhos levam na luz natural.
Às bactérias da água potável.
A gente se acostuma a coisas demais, para não sofrer.
Em doses pequenas, tentando não perceber,
vai afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá.
Se a praia está contaminada a gente molha só os pés e sua no resto do corpo.
Se o cinema está cheio, a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço.
Se o trabalho está duro a gente se consola pensando no fim de semana.
E se no fim de semana não há muito o que fazer
a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque sempre tem sono atrasado.
A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele.
Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para poupar o peito.
A gente se acostuma para poupar a vida.
Que aos poucos se gasta,
e que gasta de tanto se acostumar,
e se perde de si mesmo.

(Clarice Lispector)

DeSdE cEdO...RsRsRsRs...

CHORO DE MULHER

Um garotinho perguntou à sua mãe:
- Mamãe, por que você está chorando?
E ela respondeu: Porque sou mulher...
- Mas... eu não entendo.
A mãe se inclinou para ele, abraçou-o e disse:
- Meu amor, você jamais irá entender!...
Mais tarde o menininho perguntou ao pai:
- Papai, por que mamãe às vezes chora, sem motivo?
O homem respondeu:
- Todas as mulheres sempre choram sem nenhum motivo....
Era tudo o que o pai era capaz de responder
O garotinho cresceu e se tornou um homem.
E, de vez em quando, fazia a si mesmo a pergunta:
Por que será que as mulheres choram, sem ter
motivo para isso?
Certo dia esse homem se ajoelhou e perguntou a Deus:
- Senhor, diga-me... Por que as mulheres choram com tanta facilidade?
E Deus lhe disse:
- Quando eu criei a mulher, tinha de fazer algo muito especial.
Fiz seus ombros suficientemente fortes, capazes de
suportar o peso do mundo inteiro...
Porém suficientemente suaves para confortá-lo!
- Dei a ela uma imensa força interior, para que pudesse suportar as dores da maternidade e também o desprezo que muitas vezes provém de seus próprios filhos!
- Dei-lhe a fortaleza que lhe permite continuar sempre a cuidar da sua família, sem se queixar, apesar das enfermidades e do cansaço, até mesmo quando outros entregam os pontos!
- Dei-lhe sensibilidade para amar seus filhos, em qualquer circunstância, mesmo quando esses filhos a tenham magoado muito ...
Essa sensibilidade lhe permite afugentar qualquer tristeza, choro ou sofrimento da criança, e compartilhar as ansiedades, dúvidas e medos da adolescência!
- Porém, para que possa suportar tudo isso, Meu filho...
Eu lhe dei as lágrimas, e são exclusivamente suas, para usá-las quando precisar.
Ao derramá-las, a mulher verte em cada lágrima um pouquinho de amor.
Essas gotas de amor desvanecem no ar e salvam a humanidade!
O homem respondeu com um profundo suspiro...
- Agora eu compreendo o sentimento de minha mãe, de minha irmã, de minha esposa...
- Obrigado, Meu Deus, por teres criado a mulher.

Mande isso para uma GRANDE MULHER...
Para que ela repasse a outras grandes mulheres.
Mande isso para um GRANDE HOMEM,
para que repasse às mulheres de sua vida.

Que Deus lhes abençoe!
(Autor Desconhecido)

CASO DE AMOR...

Depois de 21 anos de casado, descobri uma nova maneira de manter viva a chama do amor.
Há pouco tempo decidi sair com outra mulher.
Na realidade foi idéia da minha esposa.
-Você sabe que a ama - disse-me minha esposa um dia, pegando-me de surpresa.
A vida é muito curta, você deve dedicar especial tempo a essa mulher...
-Mas, eu te amo - protestei à minha mulher.
-Eu sei. Mas, você também a ama. Tenho certeza disto.
A outra mulher, a quem minha esposa queria que eu visitasse, era minha mãe, que era já viúva há 19 anos, mas as exigências do meu trabalho e de meus 3 filhos, faziam com que eu a visitasse ocasionalmente.
Essa noite a convidei para jantar e ir ao cinema.
-O que é que você tem? Você está bem? perguntou-me ela, após o convite.
Minha mãe é o tipo de mulher que acredita que uma chamada tarde da noite, ou um convite surpresa é indício de más notícias.
-Pensei que seria agradável passar algum tempo contigo - respondi a ela- Só nós dois; o que acha?
Ela refletiu por um momento.-Me agradaria muitíssimo -disse ela sorrindo.
Depois de alguns dias, estava dirigindo para pegá-la depois do trabalho, estava um tanto nervoso, era o nervosismo que antecede a um primeiro encontro... e, que coisa interessante, pude notar que ela também estava muito emocionada.
Me esperava na porta com seu casaco, havia feito um penteado e usava o vestido com que celebrou seu último aniversário de bodas.
Seu rosto sorria e irradiava luz como um anjo.
- "Eu disse a minhas amigas que ia sair com você, e ficaram muito impressionadas".
Comentou enquanto subia no carro
- "Elas nem podem esperar para escutar a respeito de nosso passeio. Me aguardam amanhã".
Fomos a um restaurante não muito elegante, mas, sim, aconchegante, minha mãe se agarrou ao meu braço como se fosse "a primeira dama".
Quando nos sentamos, tive que ler para ela o menú.
Seus olhos só enxergavam grandes figuras.
Quando estava pela metade das entradas, levantei os olhos;
mamãe estava sentada do outro lado da mesa, e me olhava fixamente.
Um sorriso nostálgico se delineava nos seus lábios.
-Era eu quem lia o menú quando você era pequeno - disse-me.
-Então é hora de relaxar e me permitir devolver o favor - respondi.
Durante o jantar tivemos uma agradável conversa;
nada extraordinário, só colocando em dia a vida um para o outro.
Falamos tanto que perdemos o horário do cinema.
-Sairei contigo outra vez, mas, só se me deixares fazer o convite - disse minha mãe quando a levei para casa.
Concordei.
-Como foi teu encontro? - quis saber minha esposa quando cheguei aquela noite.
-Muito agradável... muito mais do que imaginei.
Dias mais tarde minha mãe faleceu de um enfarte fulminante, tudo foi tão rápido, não pude fazer nada.
Depois de algum tempo recebi um envelope com cópia de um cheque do restaurante de onde havíamos jantado minha mãe e eu, e uma nota que dizia:

-"O jantar que tivemos paguei antecipado,
estava quase certa de que poderia não estar ali,
por isso paguei um jantar para ti e para tua esposa.
Jamais poderás entender o que aquela noite significou para mim.
Te amo".

Nesse momento compreendi a importância de dizer a tempo:
"TE AMO" e de dar a nossos entes queridos o espaço que merecem;
nada na vida será mais importante que Deus e tua família,
dedique tempo a eles porque eles não podem esperar.

Honra a teu Pai e a tua Mãe (Mateus 19:19)

(Autor Desconhecido)

CONVERSA DE DOIDO...

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
"Oi, tudo bem???"
Não gosto muito de conversa neste momento...
muito menos sem saber quem se encontra do outro lado,
mas para não ser indelicado... respondi:
"Estou ótimo!"
E o outro perguntou:
"O que é que esta fazendo?"
Mas que pergunta mais sem lógica.
Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
"Acho que o mesmo que você..."
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço:
"Posso ir aí?"
OK, esta já foi demais,
mas não querendo ser mal educado, respondi:
"Não....Neste momento estou muito ocupado....!"
Então ele respondeu:
"Olha, eu te ligo mais tarde,
porque tem um idiota sentado aqui ao lado,
e cada vez que eu falo com vc ele responde....."

(RISOS)

Como Jogar...

Por milhares de anos, os homens têm tentado entender as regras ao lidar com as mulheres. Finalmente, este guia vai ajudar os homens a entender exatamente como funciona.
Lembre-se, no mundo do romance, apenas uma regra é aplicada:
"faça a mulher feliz."

Faça algo que ela gosta e você ganha pontos.
Faça algo que ela não gosta e você perde pontos.
Você não ganha pontos por fazer algo que ela espera.
(Sinto muito, esta é a maneira que o jogo é jogado).

TAREFAS SIMPLES:
Você faz a cama: +1
Você faz a cama, mas esquece de adicionar as almofadas decorativas: 0
Você joga a colcha sobre o lençol amassado: -1
Você deixa a tampa do vaso levantada: -5
Você coloca o papel higiênico, quando acaba: 0
Quando o papel acaba, você usa lenço descartável: -1
Quando o lenço descartável acaba, você usa o outro banheiro: -2
Você sai para comprar absorventes extra finos, com abas: +5
Com chuva: +8
Volta com cerveja: -5
Sem o absorvente: -25
Você levanta para ver um barulho estranho de noite: 0
Você levanta para ver um barulho estranho de noite e não é nada: 0
Você levanta para ver um barulho estranho de noite e é alguma coisa: +5
Você bate na coisa: +10
É o gato: -40

NA FESTA:
Você fica com ela a festa inteira: 0
Você fica com ela algum tempo, depois conversa o tempo todo com um colega do
tempo da escola: -2
Chamada Michelle: -4
Michelle é dançarina: -100
Turbinada: -180

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO:
Você lembra: 0
Você compra um cartão e flores: 0
Você a leva para jantar: 0
Você a leva para jantar e não é em um barzinho: +1
Certo, é um barzinho: -2
É um barzinho e é do tipo "preço fixo": -3
É um barzinho e é do tipo "preço fixo", pintado com as cores do seu
time: -10

UMA NOITE COM OS AMIGOS:
Você sai com um amigo: 0
O amigo é casado: +1
O amigo é solteiro: -7
Ele tem carro importado: -10
Com adesivo sugestivo: -15

UMA NOITE COM ELA:
Você a leva ao cinema: +2
Você a leva para ver um filme que ela gosta: +4
Você a leva para ver um filme que você detesta: +6
Você a leva para ver um filme que você gosta: -2
Com o nome de "Tira da morte III": -3
O filme tem "cyborgs" que comem humanos: -9
Você mentiu, dizendo que era um filme sobre órfãos (no caso são os filhos
dos humanos que os cyborgs comeram): -15

SEU FÍSICO:
Você desenvolve uma barriga proeminente: -15
Você desenvolve uma barriga proeminente e faz exercícios para se livrar
dela: +10
Você desenvolve uma barriga proeminente e passa a usar roupas mais
folgadas: -30
Você diz: "Não importa, você tem uma também": -800

A GRANDE PERGUNTA:
Ela pergunta: "Este vestido me faz ficar gorda"?
Você hesita: -10
Você responde: "Onde"?: -35
Você responde: "Não, eu acho que é o seu bumbum": -100
Qualquer outra resposta: -20

COMUNICAÇÃO:
Quando ela quer falar sobre algum problema:
Você presta atenção, mostrando um ar interessado: 0
Você presta atenção por mais de meia hora: +5
Você se relaciona com o problema dela e partilha uma experiência similar: +50
Sua mente viaja para esportes e você subitamente a ouve dizendo: "Bem, o que
você acha que eu devo fazer"? -100
Você dorme: -200

É "AQUELE" TEMPO DO MÊS:
Você fala: -100
Você não fala: -150
Você fica com ela: -200
Você não fica com ela: -500
Você parece feliz: -1000

FIM DO JOGO: VOCÊ PERDE!!!

Carta da Mãe Portuguêsa...

Lisboa, Portugal

Querido filho:
Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva!
Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever para a mãe, manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranquilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque mudamos.
Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca "Vasos Sanitários Hydra" não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida.
Mas, ainda não sabemos se vai ser menino ou menina.
Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego.
Tem 2,300 homens abaixo dele.
É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é o teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim?
Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho.
Oito compadres dele tentaram salvá-lo mas o tio lutou bravamente contra eles.
O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo: "abra por aqui".
Isto facilitou-nos muito a vida.
Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas daqui.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre.
Semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa dele pegar a cópia da chave, para poder tirar-nos de dentro do automóvel. Estava um calor de rachar.
Por falar em calor o tempo aqui tá muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.
Na primeira vez choveu durante tres dias.
Na segunda vez choveu durante quatro dias.
Esta carta te mando através do Gabriel que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante.
Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me.
Não sei o endereço desta casa nova.
A última família que morou aqui antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Tereza, dê um alô da minha parte.
Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus, tua mãe que te ama.

Fátima Manoela da Alcova

PS: Ia mandar-te 2.000 escudos, mas, fica prá outra vez.Já fechei o envelope!!!!!!

CARPINTARIA

Contam que em uma carpintaria houve uma vez uma estranha assembléia.
Foi uma reunião de ferramentas para acertar as suas diferenças.
O martelo exerceu a Presidência, entretanto lhe foi notificado que teria que renunciar.
Por que? Fazia demasiado ruído.
E, também, passava o tempo todo golpeando.
O martelo aceitou a sua culpa, mas pediu que também fosse expulso o parafuso.
Disse que ele necessitava dar muitas voltas para que servisse para alguma coisa.
Ante ao ataque, o parafuso aceitou também, mas na sua vez pediu a expulsão da lixa.
Fez ver que era muito áspera em seu tratamento e sempre teria atritos com os demais.
A lixa esteve de acordo, com a condição que também fosse expulso o metro, que sempre ficava medindo aos demais segundo sua medida, como se fora o único perfeito.
Nisso entrou o carpinteiro, colocou o avental e iniciou o seu trabalho.
Utilizou o martelo, a lixa, o metro e o parafuso.
Finalmente, a grossa madeira inicial se converteu em um lindo móvel.
Quando a carpintaria ficou novamente só, a assembléia recomeçou a deliberação.
Disse o serrote:
- Senhores, se há demonstrado que todos temos defeitos, entretanto o carpinteiro trabalha com nossas qualidades. Isto é o que nos faz valiosos. Assim, superemos nossos pontos negativos e concentrem-se na utilidade de nossos pontos positivos.
A assembléia concluiu então que o martelo era forte, o parafuso unia e dava força, a lixa era especial para afinar e limar a aspereza, e observavam que o metro era preciso e exato. Sentiram-se então uma equipe de produzir móveis de qualidade.
Sentiram-se felizes com suas fortalezas e por trabalharem juntos.
Ocorre o mesmo com os seres humanos.
Observe e comprovará.
Quando as pessoas buscam pequenos defeitos nos demais, a situação se transforma tensa e negativa.
Ao tratar com sinceridade e perceber os pontos fortes dos demais, é quando florescem os melhores resultados dos seres humanos.
É fácil encontrar defeitos, qualquer um pode faze-lo, entretanto, encontrar qualidades é tarefa para aqueles espíritos superiores, que são capazes de inspirar todos os êxitos humanos.
Temos neste momento a grande oportunidade de criar, alimentar, proteger e usufruir de grandes realizações.

CAPITALISMO!

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas roubada.
O governo cria a CCPV (Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca).
Um fiscal vem e te autua,
porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de
leite, queijo, sapatos de couro, botes, presumia que você tivesse 200
vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente,
segundo padres de quantidade e horário previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

Cantadas para "Muié" Feia...

1)Você tem fogo? Sim?
Então cospe,dragão!

2)Me dá seu telefone?!
Ela diz:- Para quê?
- Para eu nunca ter o azar de te ligar, nem por engano.

3) Nossa! Que mulher dez! dezmaiada, deztruída e deztroçada!

4) Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
- "A do meio é uma gracinha!

5) Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas estavam todos mortos.

6) Você é mais feia que banguelo gritando "gol".

7) Você caiu do céu... cocô de pombo?

8) Sua cara é tão feia que parece que tacaram fogo e apagaram com um tamanco.

9) Você quer dar uma volta?
Então eu vou pra este lado e você pro outro.

10) Quando três meninas estiverem andando na rua, você diz:
-"Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça".

11) Olha que broto... sauro.

Caminhando...

O caminho é longo!
É preciso chegar até o fim...
O caminho é pedregoso!
É preciso desviar das pedras,

quebrar as rochas e seguir avante.
O caminho é perigoso.
É preciso ter coragem, correr os riscos,

enfrentar o perigo e ser constante...
O caminho não está feito.
É preciso construí-lo todos os dias, arrancando espinhos,
derrubando barreiras, aterrando vales...
O caminho, às vezes, escurece.
É preciso estar prevenido,

não deixando nunca a lâmpada sem azeite.
É preciso estar pronto para tudo o que acontece.
Às vezes chove, faz frio,

e o vento sibila furiosamente entre a selva.
É preciso um abrigo...
Às vezes o caminho é solitário.
É preciso um amigo.
Às vezes o sol queima, a sede devora.
É preciso uma sombra, uma fonte onde a gente se revigore.
Ás vezes, toda a perspectiva de um caminho desaparece.
É preciso uma esperança profunda, sem limites.

Uma esperança que nunca desvaneça.
A certeza de que ALGUÉM falou e sua palavra nunca falha.
A certeza de que não estamos sós nesta jornada,

mas somos um povo construindo a sua estrada,

rumo a um mesmo fim.
Onde a promessa se cumprirá plenamente.
Onde não haverá mais chuva, nem frio, nem trevas.
Caminhe sempre.
Não importa que haja quedas.

Importa sempre começar de novo...
Importa sermos persistentes na busca

por um mundo mais solidário e justo para todos.

"Quando você quer alguma coisa, todo o Universo
conspira para que você realize o seu desejo."
Paulo Coelho em O Alquimista

CALOURA DA USP..

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE "PAPILAS GUSTATIVAS"

Esta história é verídica, aconteceu na USP.

Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen, seria tanta quanto no açúcar?
- Sim. Respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada.
A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Boca fechada não entra mosca (risos)...

Bula do Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insônia etc...

Posologia e Modo de Usar :
Homem deve ser usado três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes,etc..)
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
È desaconselhável o uso , imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Plus(ui!!!)

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Àgua,tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo ¨P¨.

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instrução Para O Perfeito Funcionamento De Um Homem:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto.
Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil)
3.Deixe fora do alcance de amigas...
4.Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo,ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: Café, almoço e jantar ( Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir,corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Atenção:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam:
não foi INVENTADO ainda!!!

Carta ao SBT...

LEIA ESSA CARTA DE UMA MENINA DE 16 ANOS QUE MANDOU PARA O SBT.

Carta ao SBT.
Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal: Não posso deixar de demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida aos domingos.
A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.
Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos, mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho.
Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2 crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...
Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa..
O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se propôs a repor o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer apareceu alguém para visitá-lo no hospital Isso não dá ibope...
A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e não depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria).
De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e apenas 1 cumpre a pena até o fim
APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VC AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ PRESO?
Isso é realmente lamentável...
O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre.
Por que o Sr. Augusto Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro e trabalho... Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo, não vi nenhuma mensão ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de gasolina após perder tudo o que o Gugu deu...
E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael... Pobrezinho...
Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil.
Sou a favor dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...
Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm imunidade?
Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas.
Concordo que a violência exacerbada que a está batendo à nossa porta é fruto do descaso do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.
Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades?
Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...
Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo do meu pai que foi morto ontem).
Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma simples brincadeira.
Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é suficientemente grande para agüentar as adversidades?
>> >> Priscila, 16 anos, São Paulo - SP. >> >>
A atitude dos internautas que concordam com esse texto deve ser a mais simples possível.

"BRASLEIROS POCOTÓS"

ANÁLISE INTERESSANTE:
Diretor de Comunicação da Dana Corporation, é autor de um ótimo livro, do qual emprestei o título deste editorial, "Brasileiros Pocotós - Reflexões sobre a mediocridade que assola o Brasil" (Ed. Panda Books).
Em sua contra-capa, ele escreve o seguinte:
"Você liga a televisão e não se conforma com o baixo nível da programação?
Abre o jornal e só encontra notícias superficiais e sensacionalistas?
Liga o rádio e parece estar ouvindo sempre a mesma música?
Ruim?
Chama um "profissional' para fazer um conserto em sua casa e o resultado é um desastre?
No trabalho, sente a solidão de não ter interlocutores?
As conversas são rasas, os temas superficiais?
Vê seus filhos decorando a mesma tabela periódica que você decorou anos atrás?
Você tem a sensação de que o Brasil está ficando burro?
Pois eu, sim! Daí este livro".
Muito bem. Foi disso que lembrei quando, dia desses, um amigo me encaminhou um texto de autoria de Roberto Reccinella , que dizia: "Na terça-feira, dia 22/02, a Rede Globo recebeu 29 milhões de ligações do povo brasileiro votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother.
Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30. Então, teremos R$ 8.700.000,00.
Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou só nesse paredão. Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato 'fifty to fifty' com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão...".
Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas.
Mas o "x" da questão, caro(a) leitor(a), não é esse.
É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dela desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, conseqüentemente, daqueles que só bebem nessa fonte.
Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses.
Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações.
Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite!
Coisa de país rico como o nosso, claro. Nem o Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social, arrecada tanto dinheiro.
Vai ver deveriam bolar um "BBB Unicef".
Mas tenho dúvidas se daria audiência.
Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente.
O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência.
A razão?
O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria. Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram em terras tupiniquins.
Um país onde o cidadão vota para eliminar um bobão (ou uma bobona) qualquer, mas não lembra em quem votou na última eleição.
Que simplesmente anula seu voto por não acreditar mais nos políticos deste País, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal.
Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto.
Que eleitor é esse?
Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado etc.
Quem os colocou lá?
Claro, o mesmo eleitor do BBB.
Aí, agüente a vitória de um Severino não-sei-das-quantas para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte.
Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a auto-crítica...
Há uma frase de Robert Savage que diz:
"Há mais pessoas dispostas a pagar para se entreter do que para serem educadas".
E é verdade, a Globo sabe disso!
Quantas pessoas você conhece que desistiram de cursar uma faculdade porque acharam o preço muito alto?
Pergunte a uma criança quantos nomes de bichinhos de desenhos japoneses e funções das personagens de jogos de computador ela conhece.
Você vai perder a conta.
Mas se perguntar quem foi Monteiro Lobato, como se escreve "exceção" ou quanto é seis vezes três, ela vai titubear.
Para piorar ainda mais o cenário dos próximos anos, cito um ditado chinês:
"Se você quer educar uma criança, comece pelos avós dela".
Voltando ao parágrafo original desse editorial, o autor do livro comenta num dos primeiros capítulos o surgimento, há cerca de quarenta anos, do MNMB (Movimento Nacional pela Mediocrização do brasil).
Pois é, nem Stanislaw Ponte Preta e seu Febeapá (Festival de Besteira que Assola o País) imaginariam que a coisa iria piorar.
E piorou. Sabe por quê? Porque o brasileiro quer.
Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais.
Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso.
Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil.
Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos.
A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Egüinha Pocotó, O Bonde do Tigrão e assemelhadas sabem muito bem disso;
o Gugu e o Faustão também;
os gurus e xamãs da auto-ajuda idem.
Não é maldade nem desabafo não, é constatação.

(Autor Desconhecido)