31 dezembro, 2006

A vez de missionária


Quando o fantasma de pessoa viva me toma.
Sei que por vários dias serei essa mulher do missionário.
A magreza e a delicadeza dela já me tomaram.
É com algum deslumbramento, e prévio cansaço, que sucumbo ao que vou experimentar viver.
E com alguma apreensão, do ponto de vista prático:
ando agora ocupado demais com os meus deveres para poder arcar com o peso dessa vida nova que não conheço, mas cuja tensão evangelical já começo a sentir.
Percebo que no avião mesmo já comecei a andar com esse passo de santa leiga.
Quando saltar em terra, provavelmente já terei esse ar de sofrimento físico e de esperança moral.
No entanto quando entrei no avião estava tão forte.
Estava, não, estou.
É que toda a minha força está sendo usada para eu conseguir ser fraca.
Sou uma missionária ao vento.
Entendo, entendo, entendo.
Não entendo é nada: só que "não entendo" com o mesmo fanatismo depurado dessa mulher pálida.
Já sei que só daí a uns dias conseguirei recomeçar a minha própria vida, que nunca foi própria, senão quando o meu fantasma me toma.
Autor: Clarice Lispector(Ucrânia, 1925 - Brasil, 1977)

30 dezembro, 2006

A roda branca


Pétala alta: que extrema superfície.
Catedral de vidro, superfície da superfície, inatingível pela voz.
Pelo teu talo duas vozes à terceira e à quinta e à nona se unem - crianças sábias abrem bocas de manhã e entoam espírito, espírito, superfície, espírito, superfície intocável de uma rosa.
Estendo a mão esquerda que é mais fraca, mão escura que logo recolho sorrindo de pudor.
Não te posso tocar.
Teu novo entendimento de gelo e glória meu rude pensamento quer cantar.
Tento lembrar-me da memória, entender-te como se vê a aurora, uma cadeira, outra flor.
Não temas, não quero possuir-te.
Alço-me em direção de tua superfície que já é perfume.
Alço-me até atingir minha própria aparência.
Empalideço nessa região assustada e fina, quase alcanço tua superfície divina . . .
Na queda ridícula as asas de um anjo quebrei.
Não abaixo a cabeça rosnante: quero ao menos sofrer tua vitória com o sofrimento angélico de tua harmonia, de tua alegria.
Mas dói-me o coração grosseiro como de amor por um homem.
E das mãos tão grandes sai a palavra envergonhada.
Autor: Clarice Lispector(Ucrânia, 1925 - Brasil, 1977)
in “Onde estivestes de noite” - 7ª Ed.
Ed. Francisco Alves - Rio de Janeiro - 1994

29 dezembro, 2006

A repartição dos pães


Era sábado e estávamos convidados para o almoço de obrigação. Mas cada um de nós gostava demais de sábado para gastá-lo com quem não queríamos. Cada um fora alguma vez feliz e ficara com a marca do desejo. Eu, eu queria tudo. E nós ali presos, como se nosso trem tivesse descarrilado e fôssemos obrigados a pousar entre estranhos. Ninguém ali me queria, eu não queria a ninguém. Quanto a meu sábado - que fora da janela se balançava em acácias e sombras - eu preferia, a gastá-lo mal, fechá-lo na mão dura, onde eu o amarfanhava como a um lenço. À espera do almoço, bebíamos sem prazer, à saúde do ressentimento: amanhã já seria domingo. Não é com você que eu quero, dizia nosso olhar sem umidade, e soprávamos devagar a fumaça do cigarro seco. A avareza de não repartir o sábado ia pouco a pouco roendo e avançando como ferrugem, até que qualquer alegria seria um insulto à alegria maior.
Só a dona da casa não parecia economizar o sábado para usá-lo numa quinta de noite. Ela, no entanto, cujo coração já conhecera outros sábados. Como pudera esquecer que se quer mais e mais? Não se impacientava sequer com o grupo heterogêneo, sonhador e resignado que na sua casa só esperava como pela hora do primeiro trem partir, qualquer trem - menos ficar naquela estação vazia, menos ter que refrear o cavalo que correria de coração batendo para outros, outros cavalos. Passamos afinal à sala para um almoço que não tinha a benção da fome. E foi quando surpreendidos deparamos com a mesa. Não podia ser para nós...
Era uma mesa para homens de boa-vontade. Quem seria o conviva realmente esperado e que não viera? Mas éramos nós mesmos. Então aquela mulher dava o melhor não importava a quem? E lavava contente os pés do primeiro estrangeiro. Constrangidos, olhávamos.
A mesa fora coberta por uma solene abundância. Sobre a toalha branca amontoavam-se espigas de trigo. E maçãs vermelhas, enormes cenouras amarelas, redondos tomates de pele quase estalando, chuchus de um verde líquido, abacaxis malignos na sua selvageria, laranjas alaranjadas e calmas, maxixes eriçados como porcos-espinhos, pepinos que se fechavam duros sobre a própria carne aquosa, pimentões ocos e avermelhados que ardiam nos olhos - tudo emaranhado em barbas e barbas úmidas de milho, ruivas como junto de uma boca. E os bagos de uva. As mais roxas das uvas pretas e que mal podiam esperar pelo instante de serem esmagadas. E não lhes importava esmagadas por quem. Os tomates eram redondos para ninguém: para o ar, para o redondo ar. Sábado era de quem viesse. E a laranja adoçaria a língua de quem primeiro chegasse. Junto do prato de cada mal-convidado, a mulher que lavava pés de estranhos pusera - mesmo sem nos eleger, mesmo sem nos amar - um ramo de trigo ou um cacho de rabanetes ardentes ou uma talhada vermelha de melancia com seus alegres caroços. Tudo cortado pela acidez espanhola que se adivinhava nos limões verdes. Nas bilhas estava o leite, como se tivesse atravessado com as cabras o deserto dos penhascos. Vinho, quase negro de tão pisado, estremecia em vasilhas de barro. Tudo como é, não como quiséramos. Só existindo, e todo. Assim como existe um campo. Assim como as montanhas. Assim como homens e mulheres, e não nós, os ávidos. Assim como um sábado. Assim como apenas existe. Existe.
Em nome de nada, era hora de comer. Em nome de ninguém, era bom. Sem nenhum sonho. E nós pouco a pouco a par do dia, pouco a pouco anonimizados, crescendo, maiores, à altura da vida possível. Então, como fidalgos camponeses, aceitamos a mesa.
Não havia holocausto: tudo aquilo queria tanto ser comido quanto nós queríamos comê-lo. Nada guardando para o dia seguinte, ali mesmo ofereci o que eu sentia àquilo que me fazia sentir. Era um viver que eu não pagara de antemão com o sofrimento da espera, fome que nasce quando a boca já está perto da comida. Porque agora estávamos com fome, fome inteira que abrigava o todo e as migalhas. Quem bebia vinho, com os olhos tomava conta do leite. Quem lento bebeu o leite, sentiu o vinho que o outro bebia. Lá fora Deus nas acácias. Que existiam. Comíamos. Como quem dá água ao cavalo. A carne trinchada foi distribuída. A cordialidade era rude e rural. Ninguém falou mal de ninguém porque ninguém falou bem de ninguém. Era reunião de colheita, e fez-se trégua. Comíamos. Como uma horda de seres vivos, cobríamos gradualmente a terra. Ocupados como quem lavra a existência, e planta, e colhe, e mata, e vive, e morre, e come. Comi com a honestidade de quem não engana o que come: comi aquela comida e não o seu nome. Nunca Deus foi tão tomado pelo que Ele é. A comida dizia rude, feliz, austera: come, come e reparte. Aquilo tudo me pertencia, aquela era a mesa de meu pai. Comi sem ternura, comi sem a paixão da piedade. E sem me oferecer à esperança. Comi sem saudade nenhuma. E eu bem valia aquela comida. Porque nem sempre posso ser a guarda de meu irmão, e não posso mais ser a minha guarda, ah não me quero mais. E não quero formar a vida porque a existência já existe. Existe como um chão onde nós todos avançamos. Sem uma palavra de amor. Sem uma palavra. Mas teu prazer entende o meu.
Nós somos fortes e nós comemos.
Pão é amor entre estranhos.
Autor: Clarice Lispector(Ucrânia, 1925 - Brasil, 1977)

in “Felicidade Clandestina”
Ed. Rocco - Rio de Janeiro, 1998

28 dezembro, 2006

A perfeição


O que me tranquiliza
é que tudo o que existe,
existe com uma precisão absoluta.
O que for do tamanho de uma cabeça de alfinete
não transborda nem uma fracção de milímetro
além do tamanho de uma cabeça de alfinete.
Tudo o que existe é de uma grande exactidão.
Pena é que a maior parte do que existe
com essa exactidão
nos é tecnicamente invisível.
O bom é que a verdade chega a nós
como um sentido secreto das coisas.
Nós terminamos adivinhando, confusos, a perfeição.

Autor: Clarice Lispector(Ucrânia, 1925 - Brasil, 1977)

27 dezembro, 2006

A lucidez perigosa


Estou sentindo uma clareza tão grande
que me anula como pessoa actual e comum:
é uma lucidez vazia, como explicar?
Assim como um cálculo matemático perfeitodo qual,
no entanto, não se precise.
Estou por assim dizer
vendo claramente o vazio.
E nem entendo aquilo que entendo:
pois estou infinitamente maior que eu mesma,
e não me alcanço.
Além do que:
que faço dessa lucidez?
Sei também que esta minha lucidez
pode-se tornar o inferno humano- já me aconteceu antes.
Pois sei que- em termos de nossa diária
e permanente acomodação
resignada à irrealidade -
essa clareza de realidadeé um risco.
Apagai, pois, minha flama, Deus,
porque ela não me serve para viver os dias.
Ajudai-me a de novo consistir
dos modos possíveis.
Eu consisto,
eu consisto,
amém.
Autor: Clarice Lispector (Ucrânia, 1925 - Brasil, 1977)

26 dezembro, 2006

A hora da Estrela


... já que sou, o jeito é ser.
Enquanto eu tiver perguntas e não houver resposta, continuarei a escrever. (...) Pensar é um ato. Sentir é um fato.
Estou fruindo o que existe. Calada, aérea, no meu grande sonho. Como nada entendo - então adiro à vacilante realidade móvel. O real eu atinjo através do sonho.
Eu te invento, realidade. E te ouço como remotos sinos surdamente submersos na água badalando trémulos. Estou no âmago da morte? E para isso estou viva? O âmago sensível. E vibra-me esse it. Estou viva. Como uma ferida, flor na carne, está em mim aberto o caminho do doloroso sangue. Com o directo e por isso mesmo inocente erotismo dos índios da Lagoa Santa.
Eu, exposta às intempéries, eu inscrição aberta no dorso de uma pedra, dentro dos largos espaços cronológicos legados pelo homem da pré-história. Sopra o vento quente das grandes extensões milenares e cresta a minha superfície
Mas a pessoa de quem falarei mal tem corpo para vender, ninguém a quer, ela é virgem e inócua, não faz falta a ninguém. Aliás - descubro eu agora - também não faço a menor falta, e até o que eu escrevo um outro escreveria. Um outro escritor sim, mas teria que ser homem porque escritora mulher pode lacrimejar piegas.
Escrevo neste instante com prévio pudor por vos estar invadindo com tal narrativa tão exterior e explícita. De onde no entanto até sangue arfante de tão vivo de vida poderá quem sabe escorrer e coagular em cubos de geléia trémula. Será essa história um dia o meu coágulo? Que sei eu. Se há veracidade nela - e é claro que a história é verdadeira embora inventada - que cada um reconheça em si mesmo porque todos nós somos um e quem não tem pobreza de dinheiro tem pobreza de espírito ou saudade por lhe faltar coisa mais preciosa do que ouro - existe a quem falte o delicado essencial. (...)
Proponho-me a que não seja complexo o que escreverei, embora seja obrigado a usar as palavras que vos sustentam. A história - determino com falso livre arbítrio - vai ter uns sete personagens e eu sou um dos mais importantes deles, é claro. Eu, Rodrigo S. M. Relato antigo, este, pois não quero ser modernoso e inventar modismos à guisa de originalidade. Assim é que experimentarei contra os meus hábitos uma história com começo, meio e 'gran finale' seguido de silêncio e chuva caindo.
Verifico que escrevo de ouvido assim como aprendi inglês e francês de ouvido. Antecedentes meus do escrever? Sou um homem que tem mais dinheiro do que os que passam fome, o que faz de mim de algum modo um desonesto. (...) Que mais? Sim, não tenho classe social, marginalizado que sou. A classe alta me tem como um monstro esquisito, a média com desconfiança de que eu possa desequilibrá-la, a classe baixa nunca vem a mim.
... dormia de combinação de brim, com manchas bastante suspeitas de sangue pálido (...) Dormia de boca aberta por causa do nariz entupido.
Ela nascera com maus antecedentes e agora parecia uma filha de não-sei-o-quê com ar de se desculpar por ocupar espaço. No espelho distraidamente examinou as manchas do rosto. Em Alagoas chamavam-se 'panos', diziam que vinham do fígado. Disfarçava os panos com grossa camada de pó branco e se ficava meio caiada era melhor que o pardacento. Ela toda era um pouco encardida pois raramente se lavava. De dia usava saia e blusa, de noite dormia de combinação. Uma colega de quarto não sabia como avisar-lhe que seu cheiro era murrinhento. E como não sabia, ficou por isso mesmo, pois tinha medo de ofendê-la. Nada nela era iridescente, embora a pele do rosto entre as manchas tivesse um leve brilho de opala. Mas não importava. Ninguém olhava para ela na rua, ela era café frio.
Assoava o nariz na barra da combinação. Não tinha aquela coisa delicada que se chama encanto. Só eu a vejo encantadora. Só eu, seu autor, a amo. Sofro por ela.
Então - ali deitada - teve uma húmida felicidade suprema, pois ela nascera para o abraço da morte. (...) E havia certa sensualidade no modo como se encolhera. Ou é como a pré-morte se parece com a intensa ânsia sensual? É que o rosto dela lembrava um esgar de desejo. (...)
Se iria morrer, na morte passava de virgem a mulher. Não, não era morte pois não a quero para a moça: só um atropelamento que não significava sequer um desastre. Seu esforço de viver parecia uma coisa que se nunca experimentara, virgem que era, ao menos intuíra, pois só agora entendia que mulher nasce mulher desde o primeiro vagido. O destino de uma mulher é ser mulher. Intuíra o instante quase dolorido e esfuziante do desmaio do amor. Sim, doloroso reflorescimento tão difícil que ela empregava nele o corpo e a outra coisa que vós chamais de alma. (...)
Nesta hora exacta, Macabéa sente um fundo enjoo de estômago e quase vomitou, queria vomitar o que não é corpo, vomitar algo luminoso. Estrela de mil pontas.
O que é que eu estou vendo agora é e que me assusta? Vejo que ela vomitou um pouco de sangue, vasto espasmo, enfim o âmago tocando no âmago: vitória!
E então - então o súbito grito estertorado de uma gaivota, de repente a águia voraz erguendo para os altos ares a ovelha tenra, o macio gato estraçalhando um rato sujo e qualquer, a vida come a vida.
(...) O instante é aquele átimo de tempo em que o pneu do carro correndo em alta velocidade toca no chão e depois não toca mais e depois toca de novo. Etc. , etc., etc. No fundo ela não passara de uma caixinha de música meio desafinada. Eu vos pergunto:
- Qual é o peso da luz?
E agora - agora só me resta acender um cigarro e ir para casa. Meu Deus, só agora me lembrei que a gente morre. Mas - mas eu também?! Não esquecer que por enquanto é tempo de morangos.
Enfim, descobrimos, agora, que tudo começa e acaba com um sim. Também é preciso coragem para morrer, silêncio para ouvir o grito da vida.


In “A Hora da Estrela"
Autor: Clarice Lispector (Ucrânia, 1925 - Brasil, 1977)

25 dezembro, 2006

PAI NOSSO COMENTADO e MEDITADO

CRISTÃO: Pai nosso que estais no céu...

DEUS: Sim? Estou aqui...

CRISTÃO: Por favor, não me interrompa, estou rezando!

DEUS: Mas você me chamou!

CRISTÃO: Chamei? Eu não chamei ninguém.Estou rezando.Pai nosso que estais no céu...

DEUS: Ai..., você fez de novo!

CRISTÃO: Fiz o que?

DEUS: Me chamou! Você disse:Pai nosso que estais no céu.Estou aqui. Como é que posso ajudá-lo?

CRISTÃO: Mas eu não quis dizer isso.
É que estou rezando.Rezo o Pai Nosso todos os dias, me sinto bem rezando assim.
É como se fosse um dever. E não me sinto bem até cumprí-lo...

DEUS: Mas como podes dizer Pai Nosso, sem lembrar que todos são seus irmãos,como podes dizer que estais no céu,se você não sabe que o céu é a paz,que o céu é amor a todos?

CRISTÃO: É, realmente ainda não havia pensado nisso.

DEUS: Mas prossiga sua oração.

CRISTÃO: Santificado seja o Vosso nome...

DEUS: Espera ai! O que você quer dizer com isso?

CRISTÃO: Quero dizer... quer dizer, é... sei lá o que significa.
Como é que vou saber? Faz parte da oração, só isso!

DEUS: Santificado significa digno de respeito, Santo, Sagrado.

CRISTÃO: Agora entendi.Mas nunca havia pensado no sentido dessa palavra SANTIFICADO
"Venha a nos o vosso reino,seja feita a vossa vontade,assim na terra como no céu..."

DEUS: Esta falando serio?

CRISTÃO: Claro! Por que não?

DEUS: E o que você faz para que isso aconteça?

CRISTÃO: O que faço? Nada!
É que faz parte da oração,além disso seria bom que o Senhor tivesse um controle de tudo o que acontecesse no céu e na terra também.

DEUS: Tenho controle sobre você?

CRISTÃO: Bem, eu freqüento a igreja!

DEUS: Não foi isso que Eu perguntei!
Que tal o jeito que você trata os seus irmãos,a maneira com que você gasta o seu dinheiro,o muito tempo que você dá a televisão,as propagandas que você corre atrás e o pouco tempo que você dedica a Mim?

CRISTÃO: Por favor. Pare de criticar!

DEUS: Desculpe.
Pensei que você estava pedindopara que fosse feita a minha vontade!
Se isso for acontecer tem que ser com aqueles que rezame que aceitam a minha vontade,o frio,o sol,a chuva,a natureza,a comunidade.

CRISTÃO: Está certo, tens razão.
Acho que nunca aceito a sua vontade, pois reclamo de tudo:se manda chuva, peço sol,se manda o sol reclamo do calor,se manda frio, continuo reclamando...
se estou doente, peço saúde, mas não cuido dela,deixo de me alimentar ou como muito...

DEUS: Ótimo reconhecer tudo isso !
Vamos trabalhar juntos Eu e você, mas olha, vamos ter vitórias e derrotas.
Eu estou gostando dessa sua nova atitude .

CRISTÃO: Olha Senhor, preciso terminar agora.
Esta oração esta demorando muito mais do que costuma ser.
Vou continuar: "o pão nosso de cada dia nos dai hoje..."

DEUS: Pare ai! Você esta me pedindo pão material?
Não só de pão vive o homem, mas também da minha palavra.
Quando me pedires pão, lembre-se daqueles que nem conhecem o pão.
Pode me pedir o que quiser, desde que me tenha como um Pai amoroso!
Eu estou interessado na próxima parte de sua oração. Continue!

CRISTÃO: "Perdoai as nossas ofensas,assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido..."

DEUS: E o seu irmão que você desprezou?

CRISTÃO: Está vendo? Olhe Senhor, ele já criticou várias vezes e não era verdade o que dizia.
Agora não consigo perdoar. Preciso me vingar.

DEUS: Mas, e a sua oração? O que quer dizer sua oração?
Você me chamou, e eu estou aqui, quero que saias daqui transfigurado,estou gostando de você ser honesto.
Mas não é bom carregar o peso da ira dentro de você, não acha?

CRISTÃO: Acho que iria me sentir melhor se me vingasse!

DEUS: Não vai não! Vai se sentir pior...
A vingança não é tão doce quanto parece.
Pense na tristeza que me causaria, pense na sua tristeza agora.
Eu posso mudar tudo para você.Basta você querer.

CRISTÃO: Pode? Mas como?

DEUS: Perdoe seu irmão, Eu perdoarei você e te aliviarei.

CRISTÃO: Mas Senhor, eu não posso perdoá-lo.

DEUS:Então não me peças perdão também!

CRISTÃO: Mais uma vez está certo!
Mais do que vingar-me, quero a paz com o Senhor.
Está bem, está bem...; eu perdôo a todos, mas ajude-me Senhor.
Mostre-me o caminho certo para mim e meus inimigos.

DEUS: Isto que você pede é maravilhoso, estou muito feliz com você.
E você, como está se sentindo?

CRISTÃO: Bem, muito bem mesmo!
Para falar a verdade,nunca havia me sentido assim!
É tão bom falar com Deus !

DEUS: Ainda não terminamos a oração. Prossiga...

CRISTÃO: "E não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do mal..."

DEUS: Ótimo, vou fazer justamente isso, mas não se ponha em situações onde possa ser tentado.

CRISTÃO: O que quer dizer com isso?

DEUS: Deixe de andar na companhia de pessoas que o levam a participarde coisas sujas, intrigas, fofocas. Abandone a maldade, o ódio. Isso tudo vai levá-lo para o caminho errado.
Não use tudo isso como saída de emergência!

CRISTÃO: Não estou entendendo!

DEUS: Claro que entende! Você já fez isso comigo várias vezes.
Entra no erro, depois corre a me pedir socorro.

CRISTÃO: Estou com muita vergonha, perdoe-me Senhor!

DEUS: Claro que perdôo!Sempre perdôo a quem está disposto a perdoar também, mas não esqueça,quando me chamar, lembre-se de nossa conversa, medite cada palavra da oração!Agora, termine !

CRISTÃO: Terminar? Ah, sim, "AMÉM!"

DEUS: O que quer dizer AMÉM?

CRISTÃO: É o final da oração.

DEUS: Você só deve dizer AMÉM quando aceita fazer tudo o que rezou,quando concorda com minha vontade, quando segue os meus mandamentos,porque AMÉM! quer dizer, ASSIM SEJA, concordo com tudo que rezei.

CRISTÃO: Senhor, obrigado por seu filho ensinar-me esta oração e agora obrigado por fazer-me entendê-la.

DEUS: Eu amo cada um dos meus filhos,amo mais ainda aqueles que querem sair do erro,aqueles que querem ser livres do pecado.Abençôo-te e fica com minha paz!

CRISTÃO: Obrigado Senhor! Estou muito feliz em saber que és meu amigo.

DEUS: Amigos sempre se encontram, desde o princípio dos tempos!

(Autor: Celito Medeiros)

24 dezembro, 2006

Ein?¿


" vernacular, etimológico

e morfologicamente verborrágico"

23 dezembro, 2006

NOSTRADAMUS


Em suas Centúrias,
Nostradamus escreveu com tanta exatidão
que nos faz acreditar que conhecia o Lula.
Veja alguns trechos:
...."e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério Sul (Brasil???); espalhando desgraça e a miséria " (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).

"...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos." (epa!!! Cadê o dedinho?) "...Trará com ele uma horda (faz sentido...Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas ( já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!); e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano."
(Socoooooooooorro, é nóiiiiiiis...' !!!)...

22 dezembro, 2006

As águas do Mundo


Às seis horas da manhã, a mulher entra no mar:
este, o mais ininteligível das existências não humanas;
ela, o mais ininteligível dos seres vivos.
Ela vai entrando, cumprindo uma coragem.
Avançando, abre o mar pelo meio. Ela brinca com a água.
Com a concha das mãos cheia de água, bebe em goles grandes.
“E era isso o que lhe estava faltando:
o mar por dentro como o líquido espesso de um homem.
Agora ela está toda igual a si mesma.”
Mergulha de novo, de novo bebe mais água.
Como contra os costados de um navio, a água bate, volta, não recebe transmissões.
Depois caminha na água e volta à praia.
Agora, pisa na areia.
“E sabe de algum modo obscuro que seus cabelos escorridos são de um náufrago.
Porque sabe – sabe que fez um perigo.
Um perigo tão antigo quanto o ser humano.”
Autor: Clarice Lispector(Ucrânia, 1925 - Brasil, 1977)
In “Felicidade clandestina”

20 dezembro, 2006

ÚLTIMO CHEQUE


A filha faz 18 anos e o pai, pão-duro pra burro, está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Chega para a filha e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
- Diga filha, qual foi a reação dela? - pergunta o velho, feliz da vida.
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

19 dezembro, 2006

UM GRANDE MOTIVADOR

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava um determinado espécime.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir compra-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.

O porco escutou toda a conversa.
Os humanos deram o medicamento ao cavalo e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três...

No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacarifica-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem! Opa! opa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! opa, Upa, Upa! Você venceu, Campeão!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa! Vamos matar o porco!!!

18 dezembro, 2006

UM MINUTO DE CURTURAAAA!




O QUE É , O QUE É ?

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
R: Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
R: É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
R: &n bsp; Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)


16) O que o canibal vegetariano come?
R: A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

17 dezembro, 2006

TPM



O Refém do Hormônio Feminino,
sabe que existem dias do mês,
em que basta um homem abrir a boca,
para ficar com sua vida por um fio...

Esse é um guia útil,
que deveria ser tão comum,
quanto a carteira de motorista na carteira de todos os maridos,
namorados, amantes ou similares!

Memorize para sua própria segurança!

FRASES E PROCEDIMENTOS
PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Definições para TPM:

- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tô Puta Mesmo!
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Porra da Mão!
- Tente no Próximo Mês...
- Tô Pirada Mesmo!
- Tempo Para Meditação...
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu.
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.

E, finalmente, LEMBRE-SE:

" TPM é aquela época do mês quando "algumas mulheres" se comportam, por alguns dias, da maneira como "grande parte dos homens", se comportam durante TODO o ano."

16 dezembro, 2006

Trocando energias...



Segundo os anjos,
uma coisa que atrapalha demais a vida das pessoas na Terra
é o envolvimento na vida alheia sem um fim construtivo,
sem um fim "caridoso", ou seja,
aquela conhecida rodinha que se junta para falar mal da vida dos outros,
que se junta para julgar as pessoas e criticar pelo simples ato de criticar.

É quase automático, uma pessoa estar numa "roda de amigos",
e um começa a falar de determinada pessoa.

De repente todo mundo lembra de alguma coisa negativa do infeliz,
e quando vão ver, todos estão massacrando a vítima que não tem como se defender.

Como tudo na vida é energia,
nossos pensamentos quando são proferidos
transformam-se em "energia pura" e seguem o caminho que escolhemos.

Se falamos de alguém julgando os seus atos,
essa energia segue até a pessoa e volta para nós em forma de julgamento,
porque está escrito que "todo aquele que julgar será julgado com a mesma medida",
e caso as suas palavras forem de pura difamação,
o mal que você causar na vida daquela pessoa vai voltar em breve para a sua vida,
e muitas vezes, até em dobro.

É o preço da "liberdade":
Tudo é permitido, mas nem tudo é lícito,
nem tudo é divino, nem tudo é do bem.

Você pode "plantar o que quiser,
e plantar ou não é de sua livre escolha, mas a colheita é obrigatória!
Entende isso?
É fácil de entender e você deve usar essa regra na "ponta da língua":
"Eu não quero para os outros , o que não quero para mim!",

ou :

"Só vou fazer para os outros o que gostaria que fizessem para mim!".

Por isso,
se você perceber que a conversa com os amigos
está tornando o caminho da vida dos outros,
tente mudar de assunto carinhosamente,
caso não seja possível,
finja uma dor de barriga e peça para ir embora,
poupando-se assim de sofrimentos desnecessários.

A regra é básica:
nós já temos tantas tarefas,
tantas preocupações e dores próprias,
prá quê arrumar mais?

Viva de bem com a vida,
é melhor, mais tranquilo e traz uma paz enorme!

E...

A paz não tem preço.

(Autor: Desconhecido)

15 dezembro, 2006

Aprenda a chamar a polícia...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela anela do banheiro.
Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

(Autor: Luís Fernando Veríssimo)

14 dezembro, 2006

Tempos modernos - Luís Fernando Veríssimo

- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Julio.
- Você falou Julio... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Julio. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Julio?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode..
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como? - Veruska... - Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!...
- Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... É a atual namorada da tua irmã...que é minha filha também...que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska ?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato.
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe ?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nossofilho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser uma merda!

13 dezembro, 2006

Um pouco sobre : BEBEDEIRA.


1 - O que acontece com o corpo?
Conhece a história do "bateu, levou"?
Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu.
Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool.
Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado: A gente fica fraco e sonolento.
O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas,vômitos e aumenta a sensibilidade à luz.
Enfim, ressaca só não dá pereba.
2 - Por que a dor de cabeça é insuportável?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro.
Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro.
Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.
3 - Isso mata ou só é chato pra burro?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata.
Todos os sintomas desaparecem em 24 horas.
Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose... Aí, sim, não vai durar muito.
4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.
5 - Por que meu pai bebe até cair e não fica de ressaca, e eu fico imprestável com meros dez chopinhos?
A história de que coroas não ficam de ressaca é lenda. "A idade é um fator que diminui a capacidade de digerir o álcool", explica o gastroenterologista Jaime Eisig, do Hospital das Clínicas de São Paulo. Mas algumas pessoas produzem pouca quantidade de aldeído desidrogenase, a enzima que metaboliza o álcool. As mulheres ficam "altas" mais rápido por causa disso.
"Elas não produzem a tal enzima", diz o doutor Eisig.
6 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu.
Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência.
Resumindo, é encrenca da grossa. Antes da farra - A preparação
7 - Beber de barriga vazia é pior?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.
8 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.
9 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura.Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.
10 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.
11 - Uísque paraguaio dá mais ressaca do que o escocês?
Não há estudos sérios comprovando isso. Mas sabe-se que os falsificadores usam substâncias no mucho confiáveis na elaboração de seu legítimo scotch. Coisas como cobre, iodo... Se o etanol já faz todo o estrago que a gente sabe, imagina essas tranqueiras todas...
12 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo?
Cuidado: tudo gira em torno da antidade. Durante o porre - Controlando os riscos
13 - Cheguei ao skindô-skindô. Posso misturar bebidas?
Não há fundamento científico na história de que a ressaca é pior para quem mistura destilados e fermentados. "O que acontece é que o cara que mistura bebe mais. Ele começa na cerveja, passa pela caipirinha, parte pro uísque e arremata com um licor. Não tem estômago que agüente", conta o psiquiatra Arthur Guerra, diretor do Grupo de Álcool e Drogas da Faculdade de Medicina da USP.
14 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.
15 - O dia seguinte ainda nem chegou e já estou passando mal. Vomitar pode ser uma boa?
É relativo. Na verdade, quando o bebum vomita, há pouco álcool no estômago para pôr para fora. A maior parte já foi absorvida. O que tem é muita secreção gástrica, que é ácida pra chuchu e dá o maior enjôo. Então,alguns se sentem melhor depois de despejar esses ácidos enfiando a cabeça no vaso sanitário. Outros, nem tanto.
16 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.
17 - Se eu tomar canja de galinha antes de ir dormir, os riscos de ter ressaca diminuem?
Teoricamente até podem diminuir, porque a canja ajuda na reidratação. Mas isso está mais para curandeirismo popular. Se você acredita, vá em frente. Mas, como escreveu Luis Fernando Verissimo num texto antológico sobre ressaca, não vá enfiar a cara no prato de canja e morrer afogado. Não é para fazer inalação. É para tomar mesmo.
O dia seguinte - planos de contingência
18 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.
19 - O que é melhor comer nessa hora?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.
20 - Tomei todas na Terça-Feira Gorda e tenho uma reunião importante na Quarta de Cinzas. Como disfarçar a minha cara de zumbi?
Só com maquiagem, xará. Ou então finja que está assoando o nariz de 30 em30 segundos para pensarem que você está gripado. Se a sua consciência deixar, diga algo como: "Puxa vida, foi chato passar o Carnaval inteiro sem poder tomar uma cervejinha sequer por causa dessa gripe..."
21 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?
Falou, Superman... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, ocorpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?
22 - Já sei, vou continuar bebendo...?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre.Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os alcoólicos Anônimos.
23 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das romessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca".
Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...
QUER SER UM BÊBADO???
ENTÃO SEJA UM BÊBADO CULTO!!!
(Autor: Desconhecido)

12 dezembro, 2006

Sobreviventes

Pensando bem, é difícil acreditar que estejamos vivos até hoje!
Quando éramos pequenos, viajávamos de carro, sem cintos de segurança, sem ABS e sem air-bag!
Os vidros de remédio ou as garrafas de refrigerantes não tinham nenhum tipo de tampinha especial...
Nem data de validade...
E tinham também aquelas bolinhas de gude...
Que vinham embaladas sem instrução de uso.
A gente bebia água da chuva, da torneira e nem conhecia água engarrafada!
Que horror!
A gente andava de bicicleta sem usar nenhum tipo de proteção...
E passávamos nossas tardes construindo nossas pipas ou nossos carrinhos de rolimã...
A gente se jogava nas ladeiras e esquecia que não tinha freios até que não déssemos de cara com a calçada ou com uma árvore...
E depois de muitos acidentes de percurso, aprendíamos a resolver o problema... SOZINHOS!
Na s férias, saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo;
nossos pais às vezes não sabiam exatamente onde estávamos, mas sabiam que não estávamos em perigo.
Não existiam os celulares!
Incrível!A gente procurava encrenca.
Quantos machucados, ossos quebrados e dentes moles dos tombos!
Ninguém denunciava ninguém...
Eram só "acidentes" de moleques: na verdade nunca encontrávamos um culpado.
Você lembra destes incidentes: janelas quebradas, jardins destruídos, as bolas que caíam no terreno do vizinho...???
Existiam as brigas e, às vezes, muitos pontos roxos...
E mesmo que nos machucássemos e, tantas vezes, chorássemos, passava rápido;
na maioria das vezes, nem mesmo nossos pais vinham a descobrir...
A gente comia muito doce, pão com muita manteiga...
Mas ninguém era obeso...
No máximo, um gordinho saudável...
Nem se falava em colesterol....
A gente dividia uma garrafa de suco, refrigerante ou até uma cerveja escondida, em três ou quatro moleques, e ninguém morreu por causa de vermes!
Não existia o Playstation, nem o Nintendo...
Não tinha TV à cabo, nem videocassete, nem Computador, nem Internet...
Tinham os, simplesmente, amigos!
A gente andava de bicicleta ou à pé.
Íamos à casa dos amigos, tocávamos a campainha, entrávamos e conversávamos...
Sozinhos, num mundo frio e cruel...
Sem nenhum controle!
Como sobrevivemos?
Inventávamos jogos com pedras,feijões ou cartas...
Brincávamos com pequenos monstros: lesmas, caramujos, e outros animaizinhos, mesmo se nossos pais nos dissessem para não fazer isso!
Os nossos estômagos nunca se encheram de bichos estranhos!
No máximo, tomamos algum tipo de xarope contra vermes e outros monstros destruidores...
aquele cara com um peixe nas costas... (um tal de óleo de rícino).
Alguns estudantes não eram tão inteligentes quanto os outros, e tiveram que refazer a segunda série...
Que horror!
Não se mudavam as notas e ninguém passava de ano, mesmo não passando.
As professoras eram insuportáveis!
Não davam moleza...
Os maiores problemas na escola eram:
chegar atrasado, mastigar chicletes na classe ou mandar bilhetinhos falando mal da professora, correr demais no recreio ou matar aula só pra ficar jogando bola no campinho...
As nossas iniciativas eram "nossas", mas as conseqüências também!
Ninguém se escondia atrás do outro...
Os nossos pais eram sempre do lado da Lei quando transgredíamos as regras!
Se nos comportávamos mal, nossos pais nos colocavam de castigo e, incrivelmente, nenhum deles foi preso por isso!
Sabíamos que quando os pais diziam "NÃO", era "N Ã O".
A gente ganhava brinquedos no Natal ou no aniversário, não todas as vezes que ia ao supermercado...
Nossos pais nos davam presentes por amor, nunca por culpa...
Por incrível que pareça, nossas vidas não se arruinaram porque não ganhamos tudo o que gostaríamos, que queríamos...
Esta geração produziu muitos inventores, artistas, amantes do risco e ótimos "solucionadores" de problemas... Nos últimos 50 anos, houve uma desmedida explosão de inovações, tendências...
Tínhamos liberdade, sucessos, algumas vezes problemas e desilusões, mas tínhamos muita responsabilidade...
E não é que aprendemos a resolver tudo!!!
E sozinhos...
Se você é um destes sobreviventes...
PARABÉNS!!!
VOCÊ CURTIU OS ANOS MAIS FELIZES DE SUA VIDA...

(Autor: Luís Fernando Veríssimo)

11 dezembro, 2006

Simplesmente Filosófica...

Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe a cadeira em cima da mesa e escreve no quadro.
- Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe.

Apressadamente, os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto.
No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor.
Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
"Que cadeira ?"

( ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões!)

(Autor: Desconhecido)

10 dezembro, 2006

Sexo com Cultura....

Transar com cultura é bem melhor.

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não Fossem da família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo:
Quando as pessoas queriam ter filhos,tinham que pedir consentimento ao Rei que então, ao permitir o coito mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:
Fornication Under Consent of the King (fornicação sob consentimento do rei) sigla F.U.C.K.
- daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já, em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade,as pessoas eram obrigadas a ter relações:
Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo sigla F.O.D.A.
- daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:
Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida, sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo.
Podemos até falar palavrões, mas com conhecimento, com cultura...

09 dezembro, 2006

Mundo...


A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.

A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente.

Qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo ?"


O resultado foi desastroso.

Foi um total fracasso.


Os europeus não entenderam o que é "escassez."

Os africanos não sabiam o que era "alimentos."

Os argentinos não sabiam o significado de "por favor."

Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião."

E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente."

08 dezembro, 2006

Quebrando mitos...

SEGUEM ALGUMAS INFORMAÇÕES IMPORTANTES E INTERESSANTES QUE TÊM POR OBJETIVO DESMENTIR ALGUNS CONCEITOS DUVIDOSOS EM NOSSAS CABEÇAS:

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas.
Apenas uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que em blitz da polícia eles nunca pedem pra fazer o teste do bafômetro nas gestantes...
E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas:
foi dada uma caixa de cerveja para cada um e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho.
Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido.
Para se ter uma idéia, se vc deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário.
Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome.
Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!

07 dezembro, 2006

PRIVATIZAR O HINO NACIONAL

A ULTIMA Meta do FHC erA "privatizar" o hino nacional, vejam como ficou:

acertado com os patrocinadores até agora:

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da Pátria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com braço Ford
Em teu Seiko, ó liberdade
Desafia nosso peito a Microsoft
Ó Parmalat, Mastercard, Sharp, Sharp
Amil um sonho intenso, um rádio Philips
De amor e Lufthansa à terra desce
Intel formoso céu risonho Olympikus
A imagem do Bradesco resplandece
Gillete pela própria natureza
Es belo Escort impávido colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerva gelada!
Entre outras mil és Suvinil, Compaq amada.
Do Philco deste Sollo és mãe Doril
Coca-cola, Bombril.

(Autor: Desconhecido)

06 dezembro, 2006

"PRINCÍPIO DO VÁCUO"

Você tem o hábito de juntar objetos inúteis no momento, acreditando que um dia (não sabe quando) poderá precisar deles?

Você tem o hábito de juntar dinheiro só para não gastá-lo, pois no futuro poderá fazer falta?

Você tem o hábito de guardar roupas, sapatos, móveis, utensílios domésticos e outros tipos de equipamentos que já não usa há um bom tempo?

E dentro de você?

Você tem o hábito de guardar mágoas, ressentimentos, raivas e medos?

Não faça isso.

É antiprosperidade.

É preciso criar um espaço, um vazio, para que as coisas novas cheguem a sua vida.
É preciso eliminar o que é inútil em você e na sua vida, para que a prosperidade venha.
É a força desse vazio que absorverá e atrairá as coisas boas que você almeja.
Enquanto você estiver material ou emocionalmente carregado de coisas velhas e inúteis, não haverá espaço aberto para novas e boas oportunidades.
Os bens precisam circular.
Limpe as gavetas, os guarda-roupas, o quartinho lá do fundo, a garagem.
Dê o que você não usa mais.
A atitude de guardar um monte de coisas inúteis amarra sua vida.
Não são os objetos guardados que emperram sua vida, mas o significado da atitude de guardar.
Quando se guarda, considera-se a possibilidade da falta, da carência.
É acreditar que amanhã poderá faltar, e você não terá meios de prover suas necessidades.
Com essa postura, você está enviando duas mensagens para o seu cérebro e para a vida:
* primeira, você não confia no amanhã e,
* segunda, você acredita que o novo e o melhor não são para você,
já que se contenta em guardar coisas velhas e inúteis.

Desfaça-se do que perdeu a cor e o brilho e deixe entrar o novo em sua casa e dentro do seu coração !

"As pessoas são solitárias porque constroem paredes ao invés de pontes."

Deixe entrar a Luz na sua mente e a Paz no seu coração!

(Autor: Joseph Newton)

05 dezembro, 2006

PRA QUEM GOSTA DE UMA BALADA FIQUE ESPERTO (A) !!!!

01: MULHERES NAS BALADAS

1. A "TÔ ME ACHANDO"
Ela vai com uma roupinha "eu me amo, sou gostosa...me olhem, me olhem, ME OLHEM!!!".
A tal roupinha pode ser um top, corpete, uma saia curta...
Ela normalmente desfila pelo bar, mas quando vai para a pista...cuidado!!!!!
Você pode levar uma chicoteada de seu cabelo a chapinha do jogado de um lado para o outro.
Para não dançar sozinha, normalmente ela leva uma "amiga INHA", que é descartada assim que o primeiro MAROMBADO se aproxima.

2. A AMIGA INHA
Engloba as feinhas, sem gracinhas, gordinhas, bobinhas, demais variações.
Ela fica pajeando a amiga "TÔ ME ACHANDO" ou aparece com seu bando de "inhas".
Essa espécie passa a noite com um sorriso-otáriona cara.
Tudo que qualquer um fala é motivo para uma risadinha.
As "inhas" também vivem olhando para todos os lados, na esperança de que alguém esteja interessado ou então, para identificar um "paquera" platônico que será o tema das 350 incursões ao banheiro feminino.

3. A PÔRRA-LOCA:
É aquela que já chega mamada na festa e está sempre com uma bebida em uma mão e um cigarro na outra.
Ela ruma para a pista onde faz movimentos grogues, queimando a mão dos outros com seu cigarro, derrubando sua bebida para todos os lados,empurrando todo mundo e... no final da festa.. vomita em cima de algum passante.
Mas, claro, que antes disso ela também é responsável por barracos no banheiro, onde suas amigas tentam desesperadamente controlá-la.

4. PESSOAS EM DIA "FUN FOR ME":
Essa espécie é rara. Suas vestimentas passam longe de salto agulha e roupas "i'mtoo sexy".
Ela certamente vai ficar 80% da noite dançando até se acabar sem se preocupar com o cabelo, a maquiagem ou o mico de um passinho mega-ridículo. Os outros 28% da noite estará bebendo (70% H20 e refrigerante) e o 2% restante no banheiro para jogar H2O na cara e voltar para a pista.

02: HOMENS NAS BALADAS

1. O MAROMBADO:
Esse tipo provavelmente estará trajando a camiseta justinha.
Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo.
Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto,quando vai para pista...saiam de perto!
Com um gingado de madeira-de-lei, ele"dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços.. Passará a noite fazendo essa dança do ao redor da "TÔ ME ACHANDO".

2. O TOPETE+CAMISETA+CAMISA:
Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação basica!
Penso que essa moda só pode ter sido lançada com algum tipo em propagandas como as marcas BOZANO e STUDIO LINE L'OREAL.
O fato é que este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS".
Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

3. O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA:
Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda,perna, peito, cara), mas...tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para apista. Afinal, Ele curte mesmo é...JAZZ!!!! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo-intelectual-man passa a noite no bar bebendo...uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

4. O AFOBADINHO ALCOOLIZADO:
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não temidade ), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas.
Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!)curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes.
No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite,eles não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a"corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico.

5. A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME":
Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!!
Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça,pernas!
Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool.
Se você estiver afim, ele vai adorar dançar com você.
Tem um ótimo papo e é super educado e gentil:abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda aprender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto.
Enfim, ele é o par perfeito para uma balada.
Ah . sim, ele é gay!!!!!!!!

04 dezembro, 2006

Ponha um tubarão no seu tanque.

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco.
Porém as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas.
Assim, para alimentar a sua população, os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca.
Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar.
Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco.
E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes.
Para resolver este problema as empresas de pesca instalaram congeladores em seus barcos.
Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar.
Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo. Entretanto, os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado, e é claro, eles não gostaram do peixe congelado.
Entretanto, o peixe congelado tornou os preços mais baixos.
Então as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques, "como sardinhas".
Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam cansados e abatidos, porém, vivos.
Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto.
Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático.
Então, como os japoneses resolveram este problema?
Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor ?
Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria ?
Quando as pessoas atingem seus objetivos tais como, quando encontram um namorado maravilhoso, começam com sucesso numa empresa nova, pagam todas suas dívidas ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões .
Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então relaxam.
Elas passam pelo mesmo problema que os ganhadores de loteria que gastam todo seu dinheiro, o mesmo problema de herdeiros que nunca crescem e de donas de casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.
Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou no começo dos anos 50.

"O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador".

Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema.
Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz.
Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia.
Você fica excitado em tentar novas soluções.
Você se diverte. Você fica vivo!

Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques.
Mas, eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque.
O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega "muito vivo".
Os peixes são desafiados.
Portanto, ao invés de evitar desafios, pule dentro deles.
Massacre-os. Curta o jogo.
Se seus desafios são muito grandes e numerosos, não desista.
Se reorganize! Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda.
Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores.
Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá de encontro aos objetivos do seu grupo, da sociedade e até mesmo da humanidade.
Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele.
Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer diferença.

"Então, ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar".

(Autor: Desconhecido)

03 dezembro, 2006

Poema de Mulher


Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um tio meio tarado
Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan prá dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Prá ter a perna depilada,
Prá aturar uma empregada
Ou prá trabalhar menstruada?

Que mulher nunca acordou
Com um desconhecido ao lado,
Com o cabelo desgrenhado
Ou com o travesseiro babado?

Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato prá caber,
A barriga prá emagrecer
Ou um ursinho prá não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?

SE VOCÊ FOR MULHER,
NÃO FIQUE COM VERGONHA
SE VOCÊ SE IDENTIFICAR COM TUDO
OU QUASE TUDO,
PORQUE SÓ UMA MULHER
PODE ENTENDER ESSE POEMA.

AGORA, SE VOCÊ É HOMEM,
CRIA VERGONHA NA CARA
PORQUE VOCÊ É BASICAMENTE
O CAUSADOR DESSE SOFRIMENTO TODO...

(Autor: Desconhecido)

02 dezembro, 2006

Pinga também é cultura

Antigamente, no Brasil, para se ter melado os escravos colocavam caldo cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou!
O que fazer agora?A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado).
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool, que aos poucos foi evaporando, e se formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente; era a cachaça já formada que pingava (por isso o nome PINGA), e quando batiam nas suas costas marcadas com as chibatadas ardia muito, por isso o nome "AGUARDENTE".
Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca os escravos viram que a tal goteira dava um barato, e passaram a repetir o processo constantemente.
Hoje, como todos sabem, a pinga é símbolo nacional!

01 dezembro, 2006

PÉROLAS DO JORNALISMO

Falam tanto das "pérolas do ENEM", mas estão aí algumas pérolas do jornalismo:

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes."
(Eles deviam estar com sede, coitados...)

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(El Niño sacana, fura-greve!)

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(assim como os quatro profetas eram três, Jacó e Jeremias...)

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(devia ser um facão guinsu!)

"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
(Em hipótese alguma!)

"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis ás suas origens."
(ah vai, essa tem todo o sentido)

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(só Napoleão é que ia no seu cavalo)

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(doença apressadinha essa, hein?)

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."
(Lógico, se não tem mais ninguém para iluminar!)

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos.''
(qualé, o cara é jornalista, não é matemático.)

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Elementar, meu caro Watson)

"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
(quando a gente nasce não tem cara de joelho?)

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Queriam o que? O triângulo cresceu, ganhou mais um lado... num pode não?)

"Este ano, as festas do 4 de setembro coincidem exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo."
(essa é um show, hein? Duvido que você fizesse igual!)

"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
(Sem direito a fiança?)

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(não seria uma enxurrada?)

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos.)

"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."
(Hum...hum...)

"À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.''
(senta! rola! junto! morto!)

30 novembro, 2006

Perguntas sem respostas


1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?


2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?


3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo?

Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?


4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?


5. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)


6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?


7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)


8. Para que serve o bolso em um pijama ??


9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)


10. ADÃO TINHA UMBIGO???????


11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?


12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?


13. O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?


14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?


15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?


16. Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?


17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante todo filme?


18. Como se escreve zero em algarismos romanos?


19. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!) - FATO!


20. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)


21. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?


22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?


23. Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?(hehehe)


24. Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?? (Fantástica!)


E por último, mas não menos importante... (de longe a melhor!!!!)


25. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?

29 novembro, 2006

Os verdadeiros Amigos são Anjos!!!


Descobri essa irrefutável verdade ao perceber o quanto são raras essas preciosidades que chegam de repente na vida da gente e se alojam devagarzinho em local especial e essencial da nossa existência.

No decorrer dos anos, encontramos vários tipos de anjos :


Alguns são sonsos, vão se apoderando de nosso carinho como quem não quer nada, até que, quando percebemos, já lhes dedicamos nosso afeto integral ...


Outros são mais atirados; já chegam mostrando claramente como seus olhos sinceros, o quanto nossa amizade é importante para eles ...

Alguns chegam necessitando de curativos nos ferimentos causados por amigos que não eram anjos...Outros chegam para sarar nossos próprios ferimentos ...


Alguns são leves e divertidos; nos mostram a alegria da vida...


Outros, não menos honestos, nos mostram a seriedade com que a vida deve ser enfrentada ...

Alguns tem suas qualidades tão à mostra, que a um primeiro olhar já sabemos que vieram ...


Outros tem essas mesmas qualidades muito bem guardadas e precisam ir desvendando-as aos poucos ...


Alguns esbarram na gente numa esquina qualquer, sem avisar e nos dão carinho reais, sorrisos reais, proteção real ...


Outros chegam através da telinha de um micro, nos sorrindo de longe, sem rosto, sem forma, sem voz, mas são igualmente anjos... seus carinhos são telepáticos, mas conseguem nos perceber tristes ou alegres, através da fria máquina e nos fazer sentir abraçados, acarinhados, queridos ...

Uns não são melhores nem piores que os outros, são apenas diferentes, com sua qualidades que devemos salientar, com seus defeitos que devemos enfrentar ( pois quando gostamos temos compromisso de ser fiéis até aos defeitos do nosso anjo).


O importante é tentarmos, ao longo de nossas vidas, termos sempre algum anjo com o qual possamos contar nas horas difíceis pra nos dar alento e nas horas alegres pra ir com a gente, rir da gente, da vida ...

Enfim ... o importante é termos Anjos ...
O importante é sermos Anjos !!!


(Autor: Desconhecido)

28 novembro, 2006

Processo seletivo Volkswagen.

Redação desenvolvida por um candidato num processo de seleção.
Não se sabe se ele foi aprovado, mas seu texto está fazendo sucesso e ele com certeza será sempre lembrado pela sua criatividade e pela sua poesia:

"Eu já dei risada até a barriga doer,
já nadei até perder o fôlego,
já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado.
Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar,
já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto,
já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo,
Já fiz confissões num quarto escuro pro melhor amigo.
Já confundi sentimentos.
Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro,
já me cortei fazendo a barba apressado,
já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas,
mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas,
já subi em árvore pra roubar fruta,
já caí da escada de bunda.
Conheci a morte de perto, e agora anseio por viver cada dia.
Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola,
já chorei sentado no chão do banheiro,
já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro instante.
Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas.
Já corri pra não deixar alguém chorando,
já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol, cor-de-rosa e alaranjado,
já me joguei na piscina sem vontade de voltar,
já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios,
já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso,
já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade,
já roubei rosas num enorme jardim.
Já me apaixonei e achei que era para sempre,
mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol,
já chorei por ver amigos partindo,
mas descobri que logo chegam novos,
e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção,
guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
'- Qual sua experiência?'
Essa pergunta ecoa no meu cérebro:
'experiência...experiência...' ,
Será que ser 'plantador de sorrisos' é uma boa experiência?
Não!!?
Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!

EXPERIÊNCIA?

PARA QUE, SE A TODO MOMENTO TUDO SE RENOVA?"

27 novembro, 2006

Os 11 Mandamentos dos Universitários

01 - O universitário sabe sempre a matéria;
se não responde é para não inferiorizar o professor.

02 - O universitário nunca estraga o material escolar;
testa sua resistência.

03 - O universitário nunca se deixa dormir;
o despertador é que não toca.

04 - O universitário nunca é posto fora da aula;
é que sua presença é necessária noutro local.

05 - O universitário nunca diz mal de um professor;
faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.

06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.

07 - O universitário nunca reprova;
renova sua experiência.

08 - O universitário nunca conspira contra os professores;
estes é que tem espírito de conspiração.

09 - O universitário nunca bebe; saboreia.1

0 - O universitário nunca fuma;
estuda os efeitos nocivos do tabaco.

11 - O universitário nunca falta;
não comparece por motivos de força maior.

26 novembro, 2006

ORGASMO TRIFÁSICO

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não!
É aquela coisa que todo mundo vê.
Deixa o maior flagrante por onde passa.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.
Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino.
A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do Corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts.
Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "ai meu deus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada.
Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular.
Disse que gozou e, tcham, carregou.
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!
E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüicinha torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante.
E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado...
Pode ser pior!
É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar:
É 110 ou 220 volts?
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã."
Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade...
São as mulheres, a solução contra o apagão!

(Autor: Millôr Fernandes)