31 outubro, 2006

Mude seu jeito de pensar e mude sua vida

A força dominante na sua vida é a maneira como você pensa.
Se você achar que vai ser um sucesso (ou não) vai estar sempre certo.
Então a primeira coisa você tem que fazer é dar-se permissão para ter sucesso,
livrar-se de seus bloqueios pessoais.
Ser um sucesso significa perder o medo de errar,
a vergonha e a raiva de ouvir críticas e simplesmente aceitar que as coisas têm mais de uma forma de serem feitas.
Nem tudo na vida é branco ou preto.
A vida não é uma coisa estática, parada.
Você está sempre avançando em alguma direção.
Quando você acha que está tudo parado, mesmo assim o tempo está passando,
junto com outras coisas, pessoas e circunstâncias.
A cada dia que passa, estamos sempre nos aproximando ou afastando de nossos objetivos,
com maior ou menor velocidade. E
você: está avançando na direção certa, na velocidade certa?
Por exemplo, já sabemos que a melhor forma de lidar com um problema é enfrentá-lo.
Mas a maioria das pessoas prefere empurrar com a barriga,
para não ter que mudar algo nas suas vidas.
Na prática não querem tentar nada de novo, embora da boca para fora o discurso seja outro.
Não temos que temer as novas idéias, mas sim as velhas.
Se for para errar, que pelo menos seja um erro novo.
Quem não muda não cresce.
E quem não cresce não vive.
Se você quer que as coisas mudem em sua vida,
mude os estímulos que recebe tanto do mundo exterior quanto de si mesmo.
A curiosidade geralmente ganha da inteligência,
por isso sua mente precisa de novos estímulos, que são depois armazenados na memória.
Ao receber novos estímulos diariamente, sua memória é acionada,
combinando os novos impulsos com os antigos, criando novas idéias e perspectivas diferentes.
O problema é que geralmente recebemos sempre a mesma coisa como “alimento” para nossos cérebros.
E muita coisa, sejamos sinceros, é simplesmente lixo.
Como melhorar isso de forma simples, sem complicar?
Uma das características das pessoas criativas é ter muitos interesses em diversas áreas da vida.
É o que os especialistas chamam de “Princípio da Descontinuidade”.
Então o melhor é desenvolver interesses variados, de preferência em áreas diferentes do seu trabalho.
Por exemplo, leia revistas que não leria normalmente.
Isso faz com que seu cérebro receba informações que normalmente não receberia.
Outra coisa. Quem foi que disse que você tem que reinventar a roda, ou resolver um problema sozinho?
Peça ajuda!
Nossa sociedade faz parecer que perguntar e pedir ajuda é sinônimo de incopeteência ou fraqueza.
Nada pode estar mais longe da realidade.
Numa sociedade intercortada, é muito mais inteligente compartilhar conhecimentos.
Pior ainda são os que já sabem tudo.
Citando Elbert Hubbard,
“A fórmula da ignorância perpétua é estar sempre satisfeito com suas próprias opiniões e contentar-se com seus próprios conhecimentos”.
Pense nisso: quais as pessoas, com as quais você tem contato freqüente, que poderiam ajudá-lo a enriquecer seus recursos e informações disponíveis - se você ao menos perguntasse?
Quem poderia ajudá-lo a ser um sucesso?

O problema não é o problema.
Como você encara o problema - esse é o problema.

(Autor: Desconhecido)

30 outubro, 2006

Mudanças


Nasceste no lar que precisavas,
Vestiste o corpo físico que merecias,
Moras onde melhor Deus te proporcionou,
De acordo com teu adiantamento.
Possuis os recursos financeiros coerentes
Com as tuas necessidades, nem mais, nem menos,
mas o justo para as tuas lutas terrenas.
Teu ambiente de trabalho é o que elegeste espontaneamente para a tua realização.
Teus parentes, amigos são as almas que atraíste, com tua própria afinidade.
Portanto, teu destino está constantemente sob teu controle.
Tu escolhes, recolhes, eleges, atrais, buscas, expulsas, modificas tudo aquilo
que te rodeia a existência.
Teus pensamentos e vontade são a chave de teus atos e atitudes...
São as fontes de atração e repulsão na tua jornada vivência.
Não reclames nem te faças de vítima.
Antes de tudo, analisa e observa..
A mudança está em tuas mãos.
Reprograma tua meta,
Busca o bem e viverás melhor.
Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo,
Qualquer Um pode Começar agora e fazer um Novo Fim.

(Autor: Chico Xavier)

29 outubro, 2006

Mensagem de um Homem Estressado!

Abaixo aquele papo de beleza interior!
Mas uma menina é muito mais do que uma bunda.
Você é bonita?
Antes de responder à pergunta, dê uma olhadinha rápida a sua volta.
Como você se sente quando vê as meninas que aparecem nas vitrines, nas músicas, nas revistas, nas novelas, nos outdoors?
Você se parece com elas?
Sua bunda é empinada, sem celulite, sem estrias, sem culote, sem pneu?
Então, sinto muito, mas você é feia.
Não vai arranjar namorado.
Nenhum menino quer namorar uma menina que tem celulite.
Achou cruel?
Mas é isso que os meios de comunicação colocam pra gente, não é?
Nós passamos a vida toda tentando agradar a todos:
aos pais, à professora, à revista, ao patrão, à moda, à igreja, ao namorado, aos amigos.
Não é fácil escapar desse senso comum, a pressão é grande.
Todo mundo morre de medo de ser rejeitado.
Aí, pronto, a paranóia geral:
malhar, silicone, escovinha, maquiagem, lipoaspiração, pintar o cabelo, cremes, loções, melecas, plástica, roupas, opiniões, gosto, comportamento.
Tudo para ser aceito, para parecer com o que querem que sejamos.
É o ideal de Hitler da raça pura.
Se as diferenças são eliminadas, fica todo mundo igualzinho.
O que é bonito, afinal? Padrões sempre existiram.
O homem das cavernas retratava a mulher gordona, com peitos enormes, aquela que dá a luz, que dá a vida, isso é que era bonito.
Já o padrão de grande parte dos índios brasileiros era a mulher sem cintura, "caixote".
Na renascença, o sensual era a mulher gordinha como a Monalisa.
Se amanhã as passarelas européias ditarem que o bonito é a mulher sem braços, vai ser complicado.
Então, para que se violentar, se enclausurar numa academia ou num salão de beleza?
Será possível comprar beleza num salão?
Podemos desobedecer o padrão.
Não somos de plástico, não somos da Malhação.
Somos muito mais. Somos pessoas de verdade.
Uma coisa que eu adoro é ver como o rosto da menina fica corado quando ela está excitada, o cheiro do corpo, a temperatura da pele.
E não sejamos hipócritas, não é o velho papo de beleza interior.
Também adoro bunda, é superlegal, é sensual, dá tesão.
Quando a gente perceber que além de bunda uma menina tem sorriso, língua, idéias, olhos, sentimentos, barriga, abraço, boca, cheiro, carícias, aí sim, vamos sacar a verdadeira beleza, o verdadeiro tesão.
Eu prefiro namorar uma menina a uma bunda empinada.

(Autor: Algum homem estressado, em algum canto deste mundo)

28 outubro, 2006

Motel...

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
-Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel.Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.
- Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minha amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas,o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
-Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O quê???
- Vou ter que te dar uma surra...


CONCLUSÃO:
DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE,
POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA...

(Autor: Luiz Fernando Veríssimo)

27 outubro, 2006

Momentos Íntimos

Para as Mulheres:
- Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé da lama.
- Não faça performances que vc não sabe.
Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
- Depile-se.
Se vira...anda com gilete na bolsa...fique melhor amiga da depiladora...
Mas mantenha as partes em ordem.
- Não fale : "tira a mão daí".
Se vc está na chuva, se molhe.
- Homem não gosta de transar de luz apagada.
- O cara quer virar e dormir? Qual o problema?
Vire e durma primeiro que vc vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
-Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:
- Se já inventaram o gel lubrificante , use-o.
Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco, ou com os derivados do leite.
Como por exemplo,requeijão, yogurt,sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa.
Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
-Porque os homens sempre coçam o saco?
Parem de coçar e lavem-o. Saco fedido é o ó.
-Não transe de relógio.
Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
- Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.
Se vc tem um piru pequeno...vc pode achar que ele é grande...
Se vc acredita nisso, problema é seu.
Não tente me convencer disso, pq é inútil.
-Uma palmadinha é sempre bom.
Porém, tenha noção das paradas.
Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
-Acúmulo de ar na perereca é normal.
Sem critério é dizer :
"Amor, sua perereca está peidando".
-Homem é pegador por natureza.
Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como :
algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote...
Vamos pensar que vocês são garotos de programa.
- Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
Um clima de amor, remember....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá..
E derepente, do nada :
Chupa meu saco! Não é legal.
-Peidou?Ría...Pq feder, vai feder de qualquer jeito.

(Autor: Desconhecido)

26 outubro, 2006

Manchetes...

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principais revistas e jornais de hoje:

Revista CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.

VEJA ...
Fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite.

FANTÁSTICO (com Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner)
"Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem"
(Fátima Bernardes)
"Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia".

CIDADE ALERTA
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia a pé para a casa da vózinha. Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".

JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo".
(Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.)

O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo".
(Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.)

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".
(Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.)

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo).
Título de capa: "Veja o que só o lobo viu".

SEXY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo).
Título de capa: "Essa garota matou um lobo!"

G Magazine
(ensaio fotográfico com lenhador).
Título de capa: "Lenhador mostra o machado".

CARAS
(Ensaio fotográfico idem).
"Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: "até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa" admite.

Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

25 outubro, 2006

Tempo...


"Com o tempo,
você vai percebendo
que para ser feliz com uma outra pessoa
você precisa, em primeiro lugar,
não precisar dela.

Percebe também que aquele cara(a)
que você ama (ou acha que ama)
e que não quer nada com você,
definitivamente, não é o homem(a) da sua vida.

Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e,
principalmente, a gostar de quem também gosta de você.

O segredo é não correr atrás das borboletas...
É cuidar do jardim para que elas venham até você.

No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando,
mas quem estava procurando por você!"

Autor: - Mário Quintana -

24 outubro, 2006

LÍNGUA PORTUGUESA

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE LER ISSO...

"Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português,
pintava portas, paredes, portais.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.
Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar
patrícios, pintando principais portos portugueses.
Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior.
Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro!

Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro
profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...

(Autor: Desconhecido)

23 outubro, 2006

Lição de Vida...

É uma típica tarde de terça-feira e estás trabalhando entre tantas tarefas.
Sintonizas o radio.
O noticiário está falando de coisas de pouca importância.
Numa cidadezinha distante morreram 3 pessoas de uma gripe até então, totalmente desconhecida.
Não prestas muita atenção ao tal acontecimento.
Na segunda-feira quando acordas, escutas que já não são 3, mas 30.000, as pessoas mortas pela tal gripe, nas colinas remotas da India.
Um grupo do Controle de Doenças dos EUA, foram investigar o caso.
Na terça-feira, já é a noticia mais importante, ocupando a primeira página de todos os jornais, porque já não é só na India, mas também no Paquistão, Iran e Afeganistão.
Enfim, a noticia se espalha pelo mundo.
Estão chamando a doença de "La Influenza Misteriosa" e todos se perguntam:
Que faremos para controlá-la?
Então, uma noticia surpreende a todos.
Europa fecha suas fronteiras.
França não recebe mais vôos da India nem de outros países dos quais se tenham comentado de casos da tal doença.
Pelo fechamento das fronteiras, estás ligado em todos os meios de comunicação, para manter-te informado da situação e de repente ouves que uma mulher declarou que num dos hospitais da França, um homem está morrendo pela tal "Influenza Misteriosa".
Começa o pânico na Europa.
As informações dizem que quando contrais o vírus, é questão de uma semana e nem percebes.
Em seguida tens 4 dias de sintomas horríveis e morres.
A Inglaterra também fecha suas fronteiras, mas já é tarde.
No dia seguinte o presidente dos EUA fecha também suas fronteiras para Europa e Asia, para evitar a entrada do vírus no país, até que encontrem a cura.
No dia seguinte, as pessoas começam a se reunirem nas igrejas em oração pela descoberta da cura, quando de repente, entra alguém na igreja aos gritos:
Liguem o radio! Liguem o radio!
Duas mulheres morreram em Nova York!!!
Em questão de horas, parece que a coisa invadiu o mundo inteiro.
Os cientistas continuam trabalhando na descoberta de um antídoto, mas nada funciona.
De repente, vem a noticia esperada:
Conseguiram decifraro código de DNA do vírus.
É possível fabricar o antídoto!
É preciso, para isso, conseguir sangue de alguém que não tenha sido infectado pelo vírus.
Corre por todo o mundo a noticia de que as pessoas devem ir aos hospitais fazer análise de seu sangue e doar para a fabricação do antídoto.
Tu, vais de voluntário com toda tua família, juntamente com alguns vizinhos, perguntando-te, o que acontecerá.
Será este o final do mundo?
De repente o médico sai gritando um nome que leu em seu caderno.
O menor dos teus filhos está do teu lado, se agarra na tua jaqueta e te diz:
Pai? Esse é meu nome!
E antes que possas reacionar, estão levando teu filho e tu gritas:
Esperem!
E eles respondem:
Tudo está bem! O sangue dele está limpo, é sangue puro. Achamos que ele tem o sangue que precisamos para o antídoto.
Depois de 5 longos minutos, saem os médicos chorando e rindo ao mesmo tempo.
E é a primeira vez que vês alguém rindo em uma semana.
O médico mais velho se aproxima a ti e diz:
Obrigado senhor! O sangue de seu filho é perfeito, está limpo e puro, o antídoto finalmente poderá ser fabricado.
A noticia se espalha por todos os lados.
As pessoas estão orando e rindo de felicidade.
Nisso, o médico se aproxima à ti e à tua esposa e diz:
Podemos falar um momento?
Não sabíamos que o doador seria uma criança e precisamos que o senhor assine uma autorização para usarmos o sangue de seu filho.
Quando estás lendo, percebes que não colocaram a quantidade de sangue que vão usar e perguntas:
Qual a quantidade de sangue que vão usar?
O sorriso do médico desaparece e ele responde:
Não pensávamos que fosse uma criança. Não estávamos preparados, precisamos de todo o sangue de seu filho.
Não podes acreditar no que ouves e tratas decontestar:
"Mas... mas..."
O médico insiste, o senhor não compreende? Estamos falando da cura para o mundo inteiro!!!
Por favor assine! Nós precisamos de todo o sangue.
Tu então perguntas:
Mas não podem fazer-lhe uma transfusão?
E vem a resposta:
Se tivéssemos sangue puro, poderíamos. Assine! Por favor, assine!
Em silêncio, e sem ao menos poder sentir a caneta na mão, tu assinas.
Te perguntam:
Queres ver teu filho?
Caminhas na direção da sala de emergência onde se encontra teu filho sentado na cama dizendo:
Papai!? Mamãe!? O que está acontecendo?
Tu seguras na mão dele e dizes:
Filho, tua mãe e eu te amamos muito e jamais permitiríamos que te acontecesse algo que não fosse necessário, tu entendes?
O médico regressa e te diz:
Sinto muito senhor, precisamos começar, gente do mundo inteiro está morrendo, podes sair? Podes dar as costas ao teu filhoe deixar-lhe aqui?
Enquanto teu filho diz:
Papai? Mamãe? Por que vocês estão me abandonando?

E na semana seguinte, quando fazem uma cerimônia para honrar o teu filho, algumas pessoas ficam em casa dormindo, outras não vêm, porque preferem fazer um passeio ou assistir um jogo de futebol na tv e outras vêm com um sorriso falso, como se realmente não estão se importando.
Tens vontade de parar e gritar:
MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!!
NÃO SE IMPORTAM COM ISSO?

Talvez isso é o que DEUS quer dizer:
MEU FILHO MORREU POR VOCÊS!!!
NÃO SABEM O QUANTO VOS AMO!!!

É curioso o simples que é para as pessoas debocharem deDeus e dizer que não entendem como o mundo caminha de mau para pior.
É curioso como acreditamos em tudo aquilo que lemos nos jornais, mas questionamos as palavras de Deus.
É curioso como todos querem ir para o Céu, mas nada fazem para merecê-lo.
É curioso como as pessoas dizem:
"Eu creio em Deus!", mas com suas ações, mostram totalmente o contrário.
É curioso como consegues enviar centenas de piadas através de um correio eletrônico, mas quando recebes uma mensagem a respeitode Deus, pensas duas vezes em compartilhá-las com outros.
É curioso como a luxúria, crua, vulgar e obscena passa livremente através do espaço, mas a discussão pública de DEUS, é suprimida nas escolas e locais de trabalho.
CURIOSO, NÃO É?
Mais curioso ainda é ver como alguém pode estar tão aceso por DEUS no domingo e ser um cristão invisível pelo resto da semana.
É curioso que quando terminares de ler esta mensagem, não enviarás à muitos da lista de amigos, porque não estás certo daquilo que eles crêem e do que eles vão pensar.
Não te detenhas em enviá-la!
É curioso como me preocupo com o que as pessoas pensam de mim, mas não me preocupo com aquilo que DEUS possa pensar!
Que JAVÉ os ilumine!!!

Explicação:
A luz do Pai que nos ilumina é eterna.
Que Jesus Cristo os abençoe!!!

Explicação:
A benção é dada a quem pede.
Que seu Anjo da Guarda lhes abra seus caminhos ...

Explicação:
Para quem crê no Pai tem certeza que ele jamais nos deixaria sem um Anjo para nos conduzir ...

22 outubro, 2006

LEMAS DO VICIADO EM TRABALHO

Um Viciado em Trabalho não tem quarto
Tem escritório!

Um Viciado em Trabalho não tem amigos
Tem contatos!

Um Viciado em Trabalho não tem vida
Tem carreira!

Um Viciado em Trabalho não tem sonhos
Tem projetos!

Um Viciado em Trabalho não tem encontros
Tem reuniões!

Um Viciado em Trabalho não toma cerveja
Toma decisões!

Um Viciado em Trabalho não faz sexo
Descarrega o stress!

Um Viciado em Trabalho não navega na Internet
Faz pesquisas!

Um Viciado em Trabalho não tem domingo
Tem hora-extra!

Um Viciado em Trabalho não fica lendo esse BLOG
Trabalha!

21 outubro, 2006

INVENÇÕES DO HOMEM

O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

O homem descobriu o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a Cartomante.

O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

E aí o homem não conseguiu inventar mais nada!!!

(Autor: Paulo César Dantas)

20 outubro, 2006

Empurrãozinho!!

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina.
A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa!!! Muita violência em ação.
Parecia filme do Crocodilo Dundee !
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficarcom elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar o FILHO DA PUTA, que me empurrou na piscina !!!

Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS
QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS
E PARA CONCRETIZÁ-LAS
PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO.

19 outubro, 2006

INTERESSANTE...

Faça o seguinte:

1. Escrevam no "word" em letras maiusculas:
Q33 NY (o nome do avião que bateu no primeiro edificio, 11 de setembro de 2001)

2. Aumentem o tamanho da letra para 72.

3. Mudem o tipo de letra para Wingdings.

Veja o resultado.


18 outubro, 2006

VALE A PENA LER... E REFLETIR!!!

Passava do meio dia, o cheiro de pão quente invadia aquela rua,
Um sol escaldante convidava a todos para um refresco...
Ricardinho não agüentou o cheiro bom do pão e falou:
- Pai, tô com fome!!!
O pai, Agenor, sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência..
- Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto
entra na padaria a sua frente...
Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:
- Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta,
com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar
a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu
estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço
que o senhor precisar!!!
Amaro, o dono da padaria estranha aquele homem de semblante
calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...
Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) -arroz, feijão, bife e ovo...
Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua...
Para Agenor, uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa
e mais dois filhos que ficaram em casa apenas
com um punhado de fubá...
Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada...
A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e a lembrança de sua pequena família em casa,
foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego,
humilhações e necessidades...
Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar:
- Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim...
Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer...
Amaro pede então que ele sossegue seu coração,
que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...
Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a
almoçar, já que sua fome já estava nas costas...
Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde haviaum pequeno escritório...
Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdidoo emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de pequenos "biscates aqui e acolá", mas que há 2 meses
não recebia nada...
Amaro resolve então contratar Agenor para serviços
gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta
básica com alimentos para pelo menos 15 dias...
Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho...
Ao chegar em casa com toda aquela "fartura", Agenor é um novo homem, sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...
Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores...
No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na portada padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho...
Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando...
Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele chamava-o para ajudar aquela pessoa...
E, ele não se enganou, durante um ano,
Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e
extremamente zeloso com seus deveres...
Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria,
e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...
Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula:
a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...
Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...
Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros,
advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...
Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o
"antigo funcionário" tão elegante em seu primeiro terno...
Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem,
resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte,
que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos,
um prato de comida diariamente na hora do almoço...
Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho,
o agora nutricionista Ricardo Baptista...
Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens,
Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...

Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido...
Ricardinho, o filho mandou gravar na frente da "Casa do Caminho", que seu pai fundou com tanto carinho:
"Um dia eu tive fome, e você me alimentou.
Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho.
Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço.
Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma.
E, que te sobre o pão da misericórdia
para estender a quem precisar!!!"

(História verídica)

17 outubro, 2006

IDIOMAS

a) No Japão é consumida pouca gordura
e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA.

b) Na França é consumida muita gordura
e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA.

c) Na Índia, se bebe pouco vinho tinto
e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA.

d) Na Espanha se bebe muito vinho tinto
e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA.

e) Na Argélia se transa pouco
e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA.

f) No Brasil se transa muito
e o índice de ataques cardíacos é menor que na Inglaterra e nos EUA.

Conclusão:
Beba, coma e transe sem parar, pois o que mata é falar inglês!!!
Eu já larguei meu curso.

16 outubro, 2006

Como são os homens...

HOMEM ANTIVIRUS:
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL:
Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK:
Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH:
A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286:
Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu etc.

HOMEM MSX:
Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER:
Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE:
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE:
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL:
Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER:
No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD:
Também conhecido como boiola.
Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN:
Adora guardar tranqueira e você é que tem que ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS:
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir.
Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT:
Dizem ser o verdadeiro homem perfeito,
mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET:
Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR:
Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS:
Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD:
Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS:
Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP:
Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.

HOMEM VIRUS:
Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala.
Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK:
A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM PAPEL DE PAREDE:
Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM MOUSE:
Só funciona quando é arrastado e apertado.

15 outubro, 2006

Homem sofre...

Se é atencioso....................................
é bunda-mole;

Se não é...........................................
é grosso;

Se chama a mulher por um apelido carinhoso...
é assim que trata a todas;

Se chama a mulher pelo nome...................
é frio e distante;

Se chega cedo em casa..........................
esta marcando de cima;

Se chega tarde em casa.........................
está traindo;

Se "comparece" todo dia.........................
é maníaco sexual;

Se "deixa comida no prato"......................
ou é viado ou tem outra;

Se elogia a mulher................................
é mentiroso;

Se critica..........................................
é porque não a ama mais;

Se diz-se feliz no casamento...................
é hipócrita;

Se diz-se insatisfeito...........................
é ingrato;

Se não tem dinheiro.............................
é fracassado;

Se tem muito dinheiro...........................
é corno;

Se não comemora aniversário de casamento....
é porque está se lixando;

Se comemora.....................................
foi alguém que lembrou;

Se procura outras atividades..................
não sabe o que quer da vida;

Se não procura...................................
é um vagabundo;

Se não ajuda nas tarefas do lar................
é machista;

Se ajuda..........................................
só faz merda!!!

Ah!...essas mulheres !!! hihihi...

14 outubro, 2006

Hoje...


Aproveite este dia
e ame com todas as forças do seu coração,
sem restrições,

sem ver defeitos, e tristezas.


Amar é ser feliz.

O amor é como a flor,
quanto mais você gosta dela
mais quer sentir o perfume.


Não espere que a melhoria,
prosperidade e bem-estar
caiam do céu milagrosamente,
sem fazer força.


Tudo tem o preço da conquista,
da busca, da participação, do esforço.


É fortíssima a energia que você tem,
ainda não explorada pelo seu pensar,
e muitas são as suas possibilidades
de crescer e conquistar
o que mais quer ou precisa,
chegando à felicidade.


A sorte sorri
para os que usam
os talentos que têm.

(Autor: Desconhecido)

13 outubro, 2006

História do amor

Era uma vez uma ilha,onde moravam os seguintes sentimentos:
a alegria, a tristeza, a vaidade, a sabedoria, o amor e outros.
Um dia avisaram aos moradores dessa ilha que ela ia ser inundada.
Apavorado,o amor cuidou para que todos sentimentos se salvassem:
ele então falou:
- Fujam todos, a ilha vai ser inundada.
Todos carregaram e pegaram seu barquinho, para a irem a um morro bem alto.
Só o amor não se apressou pois queria ficar um pouco mais com a ilha.
Quando já estava se afogando, correu para pedir ajuda.
Estava passando a riqueza e ele disse:
- Riqueza, leva-me com você.
ela respondeu:
- Não posso, meu barco está cheio de ouro e prata e você não vai caber.
Passou então a vaidade e ele pediu:
- Oh!vaidade leva-me com você...
- Não posso, você vai sujar meu barco.
Logo atrás vinha a tristeza.
- Tristeza, posso ir com você?
- Ah!Amor, estou tão triste que prefiro ir sozinha.
Passou a alegria, mas estava tão alegre que nem ouviu o amor chamar por ela.
Já desesperado, achou que ia ficar só,o amor começou a chorar.
Então passou um barquinho, onde estava um velhinho, que ele falou:
- Sobe,amor,que eu ti levo.
O amor ficou radiante de felicidade e até esqueceu de perguntar o nome do velhinho.
Chegando no morro alto onde estavam os sentimentos, ele perguntou a sabedoria:
- Sabedoria, quem era o velhinho que me trouxe aqui?
- Ela respondeu:
- O tempo.
- O tempo? Mas, porque só o tempo me trouxe aqui?
- Porque só o tempo é capaz de ajudar e entender um grande amor.

(Autor: Desconhecido)

12 outubro, 2006

Praia X Amigos..



Uma combinação PERFECT. :o)

11 outubro, 2006

Frase do dia:


"SE VC NÃO ENCONTRAR
SUA METADE DA LARANJA,
NÃO DESANIME,
PROCURE SUA METADE DO LIMÃO,
ADICIONE AÇÚCAR,
PINGA E GELO,
E
SEJA FELIZ!!!"

10 outubro, 2006

FILOSOFIA TRANSMUTINACIONAL

AMOR
Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas
DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro,
nem suficientemente "bicha" para ser decorador.
SUPERMODELOS
Evidência que todos nós fomos mal feitos.
FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.
INFLAÇÃO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante
e o pega de volta no instante que começa a chover .
ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã o por que o que predisse ontem não aconteceu hoje!!
REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa,
porque isso diminui aspossibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema
que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas
que ainda não existiam antes da sua criação.
ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores,
mas não foi capaz de companhar a evolução
da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego, em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário".
PSICÓLOGA
É aquela que olha todos os demais quando um homem atraente entra na sala
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA
É alguém que lhe diz vá a merda, de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
ESCOTEIRO
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.
CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem
INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa,
que é interpretada por ele como:
"está se fazendo de difícil".
LÍNGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher
que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

09 outubro, 2006

FICHA PARA EMPREGO

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio deJaneiro.
A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada.
Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.

Ficha de Emprego
NOME:
Júlio da Silva Moura

SEXO:
Duas vezes por semana.

CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia.
Falando sério, qualquer um que esteja disponível.
Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes.
Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO:
Tenho.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg?
25 kg dequê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma.
Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

08 outubro, 2006

Estrupro: ORIENTAÇÕES

Um grupo de estupradores na prisão foi entrevistado para saber o que eles procuram em uma vítima potencial.

Eis alguns fatos interessantes:
1) A primeira coisa que eles olham em uma vítima potencial é o penteado.
É mais provável que eles ataquem uma mulher com rabo-de-cavalo, coque, trança ou qualquer outro penteado que seja possível puxar mais facilmente.
É provável também que ataquem mulheres com cabelos longos.
Mulheres com cabelos curtos não são alvos comuns.

2) A segunda coisa que eles olham é a roupa.
Eles vão olhar para mulheres em que a roupa seja fácil de tirar rapidamente.
Eles também procuram mulheres falando no celular ou fazendo outras coisas enquanto anda - isto sinaliza que estão desatentas e desarmadas e podem ser facilmente apanhadas.

3) A hora do dia em que eles mais atacam e estupram mulheres é no começo da manhã, entre as 05:00h e 8:30h.

4) O lugar campeão para apanhar mulheres é o lugar onde ficam os estacionamentos de escritórios. Em segundo lugar, estão os banheiros públicos.

5) Somente 2% dos estupradores porta armas.
Isto porque a pena para um estupro é de 3 a 5 anos de prisão - mas para estupro armado, é de 15 a 20anos.

6) Estes homens procuram atacar de forma e em lugares a que possam carregar a mulher rapidamente para um outro ponto, onde não tenham que se preocupar em serem pegos.
Se você esboça qualquer reação de luta, eles costumam desistir em aproximadamente dois minutos:
acham que não vale a pena, que é perda de tempo.

7) Disseram que não pegam mulheres que carregam guarda-chuvas ou objetos que possam ser usados como arma a uma certa distância (chaves não os intimidam, porque para serem usadas como arma, a vitima tem que deixá-los chegar muito perto)

8) Se alguém estiver seguindo você em uma rua ou em uma garagem ou se estiver com alguém suspeito em um elevador ou numa escadaria, olhe-o no rosto e pergunte alguma coisa, tipo "Que horas são?"
Se ele for um estuprador, terá medo de ser posteriormente identificado e perderá o interesse em tê-la como vítima.
A idéia é convencê-lo de que não vale apena chegar em você.

9) Se alguém pular à sua frente, grite!
A maioria dos estupradores disse que largaria uma mulher que gritasse ou que não tivesse medo de brigar com ele.
Novamente: eles procuram por ALVOS FÁCEIS.
Se você empunhar um spray de Pimenta e gritar, poderá mantê-lo à distância e é provável que ele fuja.

10) Esteja sempre atenta ao que se passa à sua volta.
Caso perceba algum comportamento estranho, não o ignore.
Siga seus instintos. Você pode até descobrir que se enganou, ficar meio desnorteada no momento, mas pode tercerteza de que ficaria muito pior se o rapaz realmente atacasse.

11) Em qualquer situação de perigo, caso queira gritar, grite sempre "FOGO!FOGO!" e muito mais pessoas acudirão (curiosos).
Caso seu grito seja "socorro!" a maioria das pessoas se omite, por medo.

ATENÇÃO: "Em caso de Estupro, Relaxe e Goze!"

07 outubro, 2006

Esta é para deixar qualquer advogado maluco...

No jantar de premiação anual de ciências forenses, em 1994, o Presidente Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra.

Aqui está a história:

Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça.
O sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo se suicidar.
Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção.
Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente.
O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores, portanto Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.
"Normalmente," continuou o Dr. Mills, "quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado."
Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, tranformou o caso em homicídio.
O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos.
Eles estavam discutindo em altos gritos, e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda.
O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e tingindo o corpo que caía.
Quando alguém tenta matar a vítima A mas acidentalmente mata a vítima B, esse alguém é culpado pelo homicídio de B.
Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmar que a espingarda deveria estar descarregada.
O velho disse que ele tinha o hábito de costumeiramente ameaçar sua esposa com a espingarada descarregada durante suas discussões.
Ele jamais tivera a intenção de matá-la.
Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente; quer dizer, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma.
A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes.
Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho e ele, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança que seu pai matasse sua mãe.
O caso passa a ser portanto do assassinato do sr. Opus pelo filho do casal.

Agora vem a reviravolta surpreendente.
As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus.
Ele encontrava-se frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe.
Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando passava pela janela do nono andar.

Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.

06 outubro, 2006

Essas são demais !

a. O pai da Malu Mader é o Malu Father

b.. Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar

c.. Você não tem, mas o Frankstein

d.. Eu não vou furar. O Juca Kfouri

e.. Aquilo que nem todo mundo vê, o Clodovil

f.. Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morissete

g.. Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle

h.. Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe

i.. Você faria papel de trouxa? A Betty Faria

j.. Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo

k.. Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss

l.. Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros

m.. O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado

n.. O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse

o.. Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. E o Joãozinho
Trinta

p.. Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves

q.. Eu fumo. E o Celso Pitta

r.. Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent

s.. Eu fujo. O Chiquinho Scarpa

Você riu dessas piadas? NÃO ???? O Damon Hill ...

05 outubro, 2006

TREM DA VIDA


Um amigo falou-me de um livro que comparava a vida a uma viagem de trem.
Uma comparação extremamente interessante,quando bem interpretada.
Isso mesmo, a vida não passa de uma viagem de trem, cheia de embarques e desembarques alguns acidentes, surpresas agradáveis em alguns embarques e grandes tristezas em outros.
Quando nascemos, entramos nesse trem e nos deparamos com algumas pessoas que, julgamos, estarão sempre nessa viagem conosco: nossos pais.
Infelizmente, isso não é verdade; em alguma estação eles descerão e nos deixarão órfãos de seu carinho, amizade e companhia insubstituível....
mas isso não impede que, durante a viagem, pessoas interessantes e que virão a ser super especiais para nós, embarquem.
Chegam nossos irmãos, amigos e amores maravilhosos.
Muitas pessoas tomam esse trem, apenas a passeio, outros encontrarão essa viagem somente tristezas, ainda outros circularão pelo trem, prontos a ajudar a quem precisa.
Muitos descem e deixam saudades eternas, outros tantos passam por ele de uma forma que, quando desocupam seu acento, ninguém nem sequer percebe.
Curioso é constatar que alguns passageiros, que nos são tão caros, acomodam-se em vagões diferentes dos nossos; portanto, somos obrigados a fazer esse trajeto separados deles, o que não impede, é claro, que durante a viagem, atravessemos, com grande dificuldade nosso vagão e cheguemos até eles....
só que, infelizmente, jamais poderemos sentar ao seu lado, pois já terá alguém ocupando aquele lugar.
Não importa, é assim a viagem, cheia de atropelos, sonhos, fantasias, esperas, despedidas...
porém, jamais, retornos.
Façamos essa viagem, então, da melhor maneira possível, tentando nos relacionar bem com todos os passageiros, procurando, em cada um deles, o que tiverem de melhor, lembrando, sempre, que, em algum momento do trajeto, eles poderão fraquejar e, provavelmente, precisaremos entender isso, porque nós também fraquejaremos muitas vezes e, com certeza, haverá alguém que nos entenderá.
O grande mistério, afinal, é que jamais saberemos em qual parada desceremos, muito menos nossos companheiros, nem mesmo aquele que está sentado ao nosso lado.
Eu fico pensando, se, quando descer desse trem, sentirei saudades....
acredito que sim, me separar de alguns amigos que fiz nele será, no mínimo dolorido deixar meus filhos continuarem a viagem sozinhos, com certeza será muito triste, mas me agarro na esperança que, em algum momento, estarei na estação principal e terei a grande emoção de vê-los chegar com uma bagagem que não tinham quando embarcaram.....
e o que vai me deixar feliz,será pensar que eu colaborei para que ela tenha crescido e se tornado valiosa.
Amigos, façamos com que a nossa estada, nesse trem, seja tranqüila, que tenha valido à pena e que, quando chegar a hora de desembarcarmos, o nosso lugar vazio traga saudades e boas recordações para aqueles que prosseguirem.

(Autor: Desconhecido)

04 outubro, 2006

Essa é boa pra refletir

Certa vez, um homem caminhava pela praia numa noite de Lua cheia.
Pensava desta forma:
Se tivesse um carro novo, seria feliz;
Se tivesse uma casa grande, seria feliz;
Se tivesse um excelente trabalho, seria feliz;
Se tivesse uma parceira perfeita, seria feliz, quando tropeçou em uma sacolinha cheia de pedras.
Ele começou a jogar as pedrinhas uma a uma no mar cada vez que dizia:
Seria feliz se tivesse...
Assim o fez até que somente ficou com uma pedrinha na sacolinha, que decidiu guardá-la.
Ao chegar em casa percebeu que aquela pedrinha tratava-se de um diamante muito valioso.
Você imagina quantos diamantes ele jogou ao mar sem parar para pensar?
Assim são as pessoas - jogam fora seus preciosos tesouros por estarem esperando o que acreditam ser perfeito ou sonhando e desejando o que não têm, sem dar valor ao que tem perto delas.
Se olhassem ao redor, parando para observar, perceberiam quão afortunadas são.

Muito perto de si está sua felicidade.
Cada pedrinha deve ser observada - pode ser um diamante valioso.
Cada um de nossos dias pode ser considerado um diamante precioso, valioso e insubstituível.
Depende de cada um aproveitá-lo ou lança-lo ao mar do esquecimento para nunca mais recuperá-lo.

E você como anda jogando suas pedrinhas?
que podem ser namorados, amigos, trabalho, e até mesmos seus sonhos...

"O mundo está nas mãos daqueles que têm coragem de sonhar e correr o risco de viver seus sonhos."

(Autor: Paulo Coelho)

03 outubro, 2006

Eram dois vizinhos...

Um deles comprou um coelho para os filhos.
Os filhos do outro vizinho também quiseram um animal de estimação.
O homem comprou um filhote de pastor alemão.

Conversa entre os dois vizinhos:
- Ele vai comer o meu coelho!
- De jeito nenhum.O meu pastor é filhote.Vão crescer juntos, "pegar" amizade...

E, parece que o dono do cão tinha razão.
Juntos cresceram e se tornaram amigos.
Era normal ver o coelho no quintal do cachorro e vice-versa.
As crianças, felizes com os dois animais.
Eis que o dono do coelho foi viajar com a família e o coelho ficou sozinho.
No domingo, à tarde, o dono do cachorro e a família tomavam um lanche quando, de repente, entra o pastor alemão com o coelho entre os dentes, imundo, sujo de terra, morto.
Quase mataram o cachorro de tanto agredi-lo, o cão levou uma surra!

Dizia o homem:
- O vizinho estava certo, e agora? Só podia dar nisso!
Mais algumas horas e os vizinhos iam chegar. E agora?!

Todos se olhavam.
O cachorro, coitado, chorando lá fora, lambendo os seus ferimentos.
- Já pensaram como vão ficar as crianças?Não se sabe exatamente quem teve a idéia, mas parecia infalível:
- Vamos lavar o coelho, deixá-lo limpinho, depois a gente seca com o secador e o colocamos na sua casinha.

E assim fizeram.Até perfume colocaram no animalzinho.
Ficou lindo, parecia vivo, diziam crianças.
Logo depois ouvem os vizinhos chegarem.
Notam os gritos das crianças.
- Descobriram!

Não passaram cinco minutos e o dono do coelho veio bater à porta, assustado.
Parecia que tinha visto um fantasma.
- O que foi? Que cara e essa?
- O coelho, o coelho...
- O que tem o coelho?
- Morreu!
- Morreu? Ainda hoje à tarde parecia tão bem.
- Morreu na sexta-feira!
- Na sexta?
- Foi. Antes de viajarmos as crianças o enterraram no fundo do quintal e agora reapareceu!

A história termina aqui.
O que aconteceu depois não importa.
Mas o grande personagem desta história é o cachorro.
Imagine o coitado, desde sexta-feira procurando em vão pelo seu amigo de infância.
Depois de muito farejar, descobre o corpo morto e enterrado.
O que faz ele...
Provavelmente com o coração partido, desenterra o amigo e vai mostrar para seus donos, imaginando fazer ressuscitá-lo.
E o ser humano continua o mesmo, sempre julgando os outros...

Outra lição que podemos tirar desta história é que o homem tem a tendência de julgar os fatos sem antes verificar o que de fato aconteceu.
Quantas vezes tiramos conclusões erradas das situações e nos achamos donos da verdade?
Histórias como esta são para pensarmos bem nas atitudes que tomamos.

(Autor: Desconhecido)

02 outubro, 2006

ENTREVISTA COM DEUS

Sonhei que tinha marcado uma entrevista com DEUS.
-"Entre", falou DEUS. "Então, você gostaria de me entrevistar?"
-"Se Você tiver um tempinho...", disse eu.
DEUS sorriu e falou:
-"Meu tempo é eterno, suficiente para fazer todas as coisas"; que perguntas você tem em mente?
-"O que mais O surpreende na humanidade?", perguntei.
DEUS respondeu:
- "Que se aborreçam de ser crianças e queiram logo crescer e aí, desejem ser crianças outra vez".
"Que desperdicem a saúde para fazer dinheiro e aí percam dinheiro para restaurar a saúde."
"Que pensem ansiosamente sobre o futuro, esqueçam o presente e,
dessa forma não vivam nem o presente, nem o futuro."
"Que vivam como se nunca fossem morrer e que morram como se nunca tivessem vivido."
Em seguida, a mão de DEUS segurou a minha mão e por um instante ficamos silenciosos;
então eu perguntei:
-"Como, PAI, quais as lições de vida que VOCÊ quer que seus filhos aprendam?"
Com um sorriso, DEUS respondeu:
-"Que aprendam que não podem fazer com que ninguém os ame."
"O que podem fazer é que se deixem amar."
"Que aprendam que o mais valioso não é o que têm na vida, mas quem têm vida."
"Que aprendam que não é bom se compararem uns aos os outros.
Todos serão julgados individualmente sobre seus próprios méritos,
não como um grupo na base da comparação!"
"Que aprendam que uma pessoa rica não é a que tem mais, mas a que precisa menos."
"Que aprendam que só é preciso alguns segundos para abrir profundas feridas nas pessoas amadas
e que é necessário muitos anos para curá- las."
"Que aprendam a perdoar, praticando o perdão."
"Que aprendam que há pessoas que os amam muito,
mas que simplesmente não sabem como expressar ou demonstrar seus sentimentos."
"Que aprendam que dinheiro pode comprar tudo, exceto felicidade."
"Que aprendam que duas pessoas podem olhar para a mesma coisa e vê- la totalmente diferente."
"Que aprendam que um amigo verdadeiro é alguém que você sabe tudo sobre ele e gosta dele mesmo assim."
"Que aprendam que não é suficiente que eles sejam perdoados, mas que se perdoem a si mesmos."

Por um tempo, permaneci sentado, desfrutando aquele momento.
Agradeci a ELE pelo SEU tempo e por todas as coisas que ELE tem feito por mim e pela minha família.
ELE respondeu:
"Não tem de quê. Estou sempre aqui, 24 horas por dia.
Tudo o que você tem a fazer chamar por mim e EU virei."

Você pode esquecer o que leu, mas jamais você esquecerá como sentiu-se com estas palavras.

(Autor: Desconhecido)

01 outubro, 2006

ENSINAMENTOS DA VIDA DE SOLTEIRA...


Se ele se interessou, ele liga!!!!
É isso mesmo, quando o cara quer, não tem projeto importante, morte da tia, aniversário do irmão ou trânsito maluco que o impeça de te convidar pra sair.

Passou uma semana sem ouvir notícias dele?
Esquece, parte para outra.

Ligar para saber se tá tudo bem, nem pensar.
Homem que tá perdido merece ser encontrado morto no apartamento, e pelo zelador do prédio, porque os vizinhos não agüentam mais o fedor.

Vocês saíram e ele não ligou mais.
Foi por que você deu?
Ou foi por que você não deu?
Na verdade, pouco importa.
Se o que ele estava a fim era de sexo, e rolou, ótimo, sexo é que nem pizza, bom-até-quando-é-ruim, e tal.
Mas se você não deu, ele provavelmente não te procurou mais porque achou que ia ser muito trabalho.
Ou seja, pare de se atormentar porque transou ou não!!!

Duas lições:
dar uma de difícil na nossa idade já era!!!
RIDÍCULO é fazer tipinho!!!

-- e além do mais, se ele não ligar mais, uma coisa é fato:
vc VAI se arrepender de TER dado, ou então de NÃO TER dado...

HOMENS CASADOS - diga não!!!
A relação dele tá em crise, péssima, só falta oficializar o fim.
Ótimo,então ele termina de uma vez e depois te procura, combinado?

FALTA DE GRANA -
O cara é ótimo, gostoso, culto, mas ganha uma merreca e/ou está desempregado?
Tudo bem, você não está atrás do golpe do baú, trabalha, paga suas contas, não precisa disso.
Mas não há paixão fulminante que resista a ter que transar sempre em casa, nunca conseguir ir num lugar legal, um jantarzinho bacana, um final de semana em um chalé... só ganhar presente chinfrim (quando ganha!!) e sempre ouvir "não tenho grana" para tudo, também NÃO DÁ!!

SAIR COM EX??
UUIII!!!!Esqueça! A "FILA ANDA"!!!!!