Sou poema...

Sou Poema,
conduzido por metáforas,
estirpe da fantasia e da magia
São pétalas que sangram no sabor dos oceanos
instrumentando a criatura do criador.

Sou Poema,
porque deixo meu pranto
abrir portas e janelas junto às brisas,
alimentando alma e mente,
chamando na ponta da pena a gema do renascer,
em sintonia com as histórias recolhidas pelo tempo.

Sou Poema,
dos crisântemos do desejo de escrever
lapidando esta folha sem pautas,
com as cores da noite à luz de velas,
ouvindo o silêncio
e tendo como companheira a seiva da solidão!

Posso ser Poema,
porque tenho o prazer de brincar
e fazer dos versos uma ponte
entre o Sol e a Lua
deixando a tristeza,
apenas como coadjuvante
dentro do passo dado pelo coração!

(Autor: Desconhecido)

"Desordem no tribunal"

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

***
Advogado: Qual é a data do seu aniversário?"Não seria data de nascimento?"
Testemunha: 15 de julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.

***
Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido

***
Advogado: Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35 , não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

***
Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.

***
Advogado: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

***
Advogado: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim...
Advogado: Que idade ele tem?

***
Advogado: Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando Ela foi tirada?

***
Advogado: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que você estava fazendo nesse dia?

***
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado: E quantas eram meninas?

***
Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?

***
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?

***
Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.

***
Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.

***
Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Assim fica difícil torcer para o Brasil...

*David Beckham

*Gigi Buffon (goleiro da Itália)

*Fabio Canavarro (capitão da Itália)

*Iker Casillas (goleiro da Espanha)

*Cristiano Ronaldo (Portugal)

*Fernando Torres (Espanha)

*Freddie Ljunberg (SUécia)

*Andriy Shevchenko (Ucrânia)

*Ronaldinho Gaúcho ( BRASIL )

FALA SÉRIO... hahaha

"Sábios porcos espinhos"

Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio.

Os porcos-espinhos, percebendo esta situação,

resolveram se juntar em grupos,

assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente.

Mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos,

justamente os que forneciam calor.
E, por isso, tornavam a se afastar uns dos outros.

Voltaram a morrer congelados e precisavam fazer uma escolha:

Desapareceriam da face da Terra ou aceitavam os espinhos do semelhante.

Com sabedoria, decidiram voltar e ficar juntos.

Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas

que uma relação muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro.

Sobreviveram!

MORAL DA HISTÓRIA:

O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas,

mas aquele onde cada um aceita os defeitos do outro

e consegue perdão pelos próprios defeitos.

Para os erros, perdão!

Para os fracassos, nova chance!

(Autor: Desconhecido)

Faça a Escolha certa!

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL:

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas.
Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.
Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se:
por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAl:

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.
Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio.
Deve ser de agradável manipulação.
Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?
Os automáticos são excelentes, nunca perdem a marcha!(risos)

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante?
Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???

10) Leve-o para um 'test drive'.
Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:
antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses.
Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis...
Não esqueça!

Primavera em Paris...

Uma mensagem para refletir...

Um cego estava sentado numa calçada em Paris com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:

"Por favor, ajude-me, sou cego".

Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu.

Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola.

Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.

O publicitário respondeu:

"Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".

Sorriu e continuou seu caminho.

O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:

"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".

Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.

Precisamos sempre escolher a forma certa de nos comunicarmos com as pessoas.

Não adianta simplesmente falarmos,

antes precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos,

sensibilizarmos, convencermos as pessoas.

(Autor: Desconhecido)

Boa notícia!Finalmente...

A celulite é uma defesa orgânica feminina.

O organismo joga ali, na sua bunda, o excesso de gordura que você come,

em vez de entupir suas artérias;

por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres .

Eu tinha certeza que havia um motivo...

Deus não seria tão injusto!!!

Teste de Aptidão Vocacional:

Instruções para a aplicação do Teste de Aptidão Vocacional.

Coloque 400 tijolos em uma sala, coloque lá dentro os novos candidatos e feche a porta.

Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.

2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.

3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.

4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha, coloque-os no Planejamento.

5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.

6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.

7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.

8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.

9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.

10 - Se eles já tiverem saído (mesmo que atirados pela janela), coloque-os na Gerencia de Vendas.

11 - Se eles estiverem parados olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.

12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.

13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.

14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque-os no Jurídico.

15 - Se eles reclamarem que os tijolos "ta uma merda", não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque-os na Qualidade.

16 - Se eles começarem a se tratar por "companheiro", nem pense em contratar!

Mande embora logo, antes que ele criem um sindicato.

(Autor: Desconhecido)

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera!

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.

Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar!

Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.

Acabou de ganhar um carro todo equipado.

Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.

Não sei porque trio elétrico num carro.

Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho.

Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?

- Qual, Creusa?

- Começa com 'i'...

- 'I'???

- É, iiiiiii!!!

- IIIII ..... num sei.

- Pensa: iiiiiiiii.

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...

- E num tem?

- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

Festa Junina 2008.

Padre – A noiva tá chegando! Vamo batê parma pr'ela, pessoar!!! Cadê o noivo ???

Noiva – Ai mãe, ele num vem, acho que vou dismaiá... (simula um desmaio e é acudida pela mãe e pela madrinha. O pai da noiva faz um sinal para o delegado se aproximar e cochicha alguma coisa em seu ouvido. O delegado concorda com a cabeça.)

Delegado – Pera aí seu padre; eu já vô buscá ele. (sai acompanhado por dois soldados armados de espingarda e cassetetes. Em seguida entra o noivo encurralado pelo delegado, que permanece no altar, grande parte da cerimônia, para que o "condenado" não fuja.)

Padre – Bão, vamo começá logo esse casório. Ocê, Ciquinha Dengosa, promete, de coração, prá marido toda vida, o Pedrinho Foguetão?

Noiva – Mas que pregunta isquisita seu vigário faz prá mim... Eu vim aqui mais o Pedrinho num foi prá dizê que sim???

Padre – E ocê Pedrinho, que me olha assim tão prosa, qué mesmo prá sua esposa a Sinhá Chiquinha Dengosa?

Noivo – Num havia de querê, num é essa minha opinião mas, se não caso com a Chiquinha , vô direto pro caixão... (diz isso olhando de esguelha para o delegado, que segura uma espingarda)

Padre – Então, em nome do cravo e do manjericão, caso a Chiquinha Dengosa com o Pedrinho Foguetão! E Viva os noivos!

Convidados - VIVA!!! (conforme os noivos passam, os convidados jogam arroz)

Padre – E vamo pro baile, pessoar!!!
E começa a quadrilha.

CoIsA dE lOuCo...

Mulher e esposa de Atitude...

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria poisconsiderava isto um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

"Foi mais fácil do que eu pensava!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estavaescrito:

"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços.

O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.

A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.

Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa."

Último folheto...

Todos os domingos de manhã, depois do Grupo de Oração na Igreja, o coordenador do grupo e seu filho de 11 anos saíam pela cidade e entregavam folhetos falando do Amor de Deus sobre nós.

Numa tarde de domingo, quando chegou à hora do pai e seu filho saírem pelas ruas com os folhetos, fazia muito frio lá fora e também chovia muito.

O menino se agasalhou e disse:
- Ok, papai, estou pronto.

E seu pai perguntou:

- Pronto para quê?'

- Pai, está na hora de juntarmos os nossos folhetos e sairmos.

Seu pai respondeu:

- Filho, está muito frio lá fora e também está chovendo muito.

O menino olhou para o pai surpreso e perguntou:

- Mas, pai, as pessoas não vão para o inferno até mesmo em dias de chuva?

Seu pai respondeu:

- Filho, eu não vou sair nesse frio.

Triste, o menino perguntou:

- Pai, eu posso ir?
O pai hesitou por um momento e disse:

- Pode ir. Aqui estão os folhetos. Tome cuidado.

Então ele saiu no meio daquela chuva. Este menino de onze anos caminhou pelas ruas da cidade de porta em porta entregando folhetos a todos que via.

Depois de caminhar por horas na chuva, estava todo molhado, mas faltava um último folheto.

Ele parou na esquina e procurou por alguém para entregar o folheto, mas as ruas estavam desertas.
Então ele se virou em direção à primeira casa que viu e caminhou pela calçada até a porta e tocou a campainha.

Ele tocou a campainha, mas ninguém respondeu.
Ele tocou de novo, mais uma vez, mas ninguém abriu a porta.

Finalmente, o menino se virou para ir embora, mas algo o deteve.

Mais uma vez, ele tocou a campainha e bateu na porta bem forte.

Ele esperou, alguma coisa o fazia ficar ali na varanda e finalmente a porta se abriu bem devagar.

Uma senhora idosa com um olhar triste.

Ela perguntou :

- O que você deseja, meu filho?

Com um sorriso que iluminou o mundo dela, O menino disse:

- Senhora, me perdoe se eu estou perturbando, mas eu só gostaria de dizer que JESUS A AMA MUITO e eu vim aqui para lhe entregar o meu último folheto que lhe dirá tudo sobre JESUS e seu grande AMOR.

Então ele entregou o seu último folheto e se virou para ir embora.

Ela o chamou e disse:

-Obrigada, meu filho!!! E que Deus te abençoe!!!

Bem, no domingo seguinte na Igreja, o Coordenador do Grupo de Oração, após a sua pregação perguntou:

- Alguém tem um testemunho ou algo a dizer?

Lentamente, na última fila da Igreja, uma senhora idosa se pôs de pé e, começou a falar:

- Ninguém me conhece neste Grupo, eu nunca estive aqui. Até o domingo passado eu não era cristã. Meu marido faleceu a algum tempo e eu fiquei sozinha neste mundo. No domingo passado, um dia frio e chuvoso, eu tinha decidido no meu coração que eu chegaria ao fim da linha, eu não tinha mais esperança ou vontade de viver.

Então eu peguei uma corda e uma cadeira e subi para o sótão da minha casa, amarrei a corda numa madeira do telhado, subi na cadeira e coloquei a corda em volta do meu pescoço.

De pé naquela cadeira, só e de coração estava pronta pra saltar, quando, de repente, o toque da campainha me assustou. Eu pensei, quem será?:
-Vou esperar um minuto e quem quer que seja irá embora. Eu esperei, mas a campainha era insistente; depois a pessoa começou a bater forte. E pensei:
-Quem pode ser? Ninguém toca a campainha da minha casa a tempos, ainda mais num dia desses.
Afrouxei a corda do meu pescoço e fui à porta ver quem era, enquanto a campainha soava cada vez mais alta.
Quando eu abri a porta e vi quem era, eu mal pude acreditar, pois na minha varanda estava o menino mais radiante que já vi em minha vida.
O seu SORRISO, ah, eu nunca poderia descrevê-lo a vocês!

As palavras que saíam da sua boca fizeram com que o meu coração que estava morto há muito SALTASSE PARA A VIDA quando ele disse:
-Senhora, eu só vim aqui para dizer QUE JESUS A AMA MUITO.

Então ele me entregou este folheto que eu tenho em minhas mãos.

Conforme aquele menino desaparecia no frio e na chuva, eu fechei a porta e li cada palavra deste folheto.
Então eu subi para o sótão, peguei minha corda e a cadeira.

Eu não iria precisar mais delas. Vocês vêem - eu agora eu estou aquí!

Já que o endereço do seu Grupo de Oração estava no verso deste folheto, vim aqui pessoalmente para dizer OBRIGADO a este menino de Deus que no momento certo livrou a minha alma.

Não havia quem não tivesse lágrimas nos olhos no Grupo de Oração.

O coordenador do Grupo de Oração, foi em direção a primeira fila onde o seu 'seu' menino estava sentado.

Tomou seu filho nos braços e chorou .

Provavelmente nenhum Grupo de Oração teve um momento tão grande como este e provavelmente este universo nunca viu um pai tão transbordante de amor e honra por causa do seu filho...

Exceto um. Este Pai também permitiu que o Seu Filho viesse a um mundo frio e tenebroso.

Ele recebeu o Seu Filho de volta com gozo indescritível, o Pai assentou o Seu Filho num trono acima de todo principado e lhe deu um nome que é acima de todo nome.

Lembre-se: VC pode fazer a diferença na vida de alguém próximo a você.

(Autor: Desconhecido)

MEDICINA PREVENTIVA / ORTOMOLECULAR / NUTROLOGIA

APRENDA MAIS UMA!

Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno.
O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é glicose.

A fruta e principalmente frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90/95 % de água.
Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo.

O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes.

Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio.
Por que?
A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas no estomago: são digeridas no intestino delgado.

As frutas passam rapidamente pelo estômago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares.
Mas se houver carne, batatas ou amidos no estômago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar.

Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante?

É porque você não a comeu da maneira adequada.
Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio.

A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora.
Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro.

Por que não?
A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida.

Quer fazer a mais valiosa compra que possa?
Compre uma centrífuga.

Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a fruta, com o estomago vazio.

E o suco é digerido tão depressa que você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.

O Dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração.

Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias.
Também fortalecem os vasos capilares, e vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.

Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas.
Como se deve começar o dia?
O que se deve comer no café da manhã?
Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga), que levará o dia inteiro para digerir?
Claro que não!

O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo.
Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível, coma só frutas frescas e sucos feitos na hora.
Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente.

Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade de ele limpar-se.
Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará.

Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo!

Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas.
Deveríamos adotar este hábito!

Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão.
Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino. Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma refeição.
Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.

(Fonte: Desconhecida)

O que se come em 1 semana...

Muito interessante o comparativo...

Dê uma olhada no tamanho da família, a dieta alimentar de cada país, a disponibilidade de alimentos e a despesa com comida, em 1 semana.

1 - Alemanha:

Família Melander de Bargteheide.

Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares

2 - Estados Unidos da América:

Família Revis da Carolina do Norte.

Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares

3 - Italia:

Família Manzo da Secília.

Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares

4 - México:

Família Casales de Cuernavaca.

Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares

5 - Polónia:

Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna.

Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares

6 - Egito:

Família Ahmed do Cairo.

Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares

7 - Equador:

Família Ayme de Tingo.

Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares

8 - Butão:

Família Namgay da vila de Shingkhey.

Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares

9 - Chade:

Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing.

Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares

Dá pra pensar né?

DO FLERTE AO CASAMENTO!

FLERTE:

Quando ela é toda sorriso,

você cheio de nove-horas e gentilezas.

Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos,

ri de qualquer bobagem que ela fala,

e quando ela anda,

você crava os olhos naquele belo traseiro,

imaginando...

Isto é um flerte.

Este relacionamento só tem vantagens.

Você a chama para sair, é super legal,

a noite toda é só risadas e bons momentos.

Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO:

Grande estágio!

Começa a rolar um sexozinho,

mas nada muito adiantado, afinal:

'Eu não sou qualquer uma...'.

Daí já pinta aquele negócio de ligar

um pro outro a cada quinze minutos,

sair mais constantemente,

rola um 'Temos um relacionamento'.

Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança.

Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.'

Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

NAMORO:

O que significa um NAMORO?

Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.

Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela,

nem mesmo dar uns beijinhos.

Você tem que ligar TODO dia para ela, senão...

O que? Sair sábado com os amigos?

Esqueça! 'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA

com aqueles seus amigos galinhas?

Você pensa que eu sou idiota?'.

Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela,

não pode mais ter amigas,

'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo',

'Onde você foi ontem, que chegou tarde?

Liguei para a sua casa e você não estava'.

Nessa fase, você, já apaixonado,

aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!

Você começa a viver em função dela.

Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer,

de outro modo, tudo gira em torno dela:

horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa,

mulher da sua vida, linda e desejada,

a mais perfeita descrição de um ser humano,

tira da bolsa um cabresto, põe em você,

pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.

Daí, meu filho, estás ferrado.

Se você deixar na primeira vez, fodeu!

Nunca mais consegue voltar ao que era antes.

Vai se sentir mal, desanimado, triste,

mas vai continuar porque você gosta dela.

Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos:

'Quando nós vamos comprar nossas alianças?

'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses),

quando é que eu irei ter uma segurança com você?'.

Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada.

Neste momento você já está num...

NOIVADO:

Só falta oficializar, já dançou.

Comprometeu-se com Deus e o mundo,

e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha,

só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???).

Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima,

enquanto estava comendo sem problemas.

Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Você está num....

CASAMENTO:

É, meu amigo, cagastes.

Estás Casado!

Muito bom, vida a dois, estável,

só se preocupando em ganhar dinheiro

para dar uma boa vida para ela e as crianças.

Muito bem, mas e quanto ao SEXO?

Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações

2 anos 24 relações

3 anos 18 relações

4 anos 12 relações

5 anos 06 relações

6 anos 05 relações

7 anos 04 relações

8 anos 02 relações

9 anos 02 relações

Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente.

Aquele tal negócio,

'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.

Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?

Transavam no carro, na casa dos pais dela,

no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.

Era um tesão que não acabava mais.

Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?

Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel?

Nem lembra, né !

Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes!

Mas você não me escutou...dançou.

Agora é levar com a barriga...

Para dar continuidade a esta corrente,

oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:

'Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente,

fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração,

já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)

Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes,

obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes

- porque podia acordar as crianças 48

- porque fazia frio 26

- porque fazia calor 34

- porque estava cansada 43

- porque tinha dor de cabeça 27

- porque estava com o estômago cheio 36

- porque não estava de bom humor 49

- porque estava naqueles dias 36

- porque estava com o esmalte fresco 30

TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.

- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.

- 01 vez você me deu um joelhada no saco.

- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.

- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido!

(Autor:Luis Fernando Veríssimo)

'KIT FALTA DE VERGONHA'

Vai transar?
O governo dá camisinha.

Já transou?
O governo dá a pílula do dia seguinte.

Engravidou?
O governo dá o aborto.

Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.

Tá desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.

Vai prestar vestibular?
O governo dá o Bolsa Cota.

Não tem terra?
O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

AGORA...... Experimenta estudar...
E andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!!!


VOCÊ VAI GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS
NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO !!!

(Autor: Desconhecido)

Mamãe me ensinou...

Nossas mamães são Show!

Tudo o que sempre precisei saber,
aprendi com a minha mamãe.
e com tudo isso estou vivo até hoje.


Minha mãe ensinou a valorizar o SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES !'


Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'


Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS ...
'SE VOCE E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA.
ACABEI DE LIMPAR A CASA!'


Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM !
PONTO FINAL !
QUEM É QUE MANDA AQUI ?'


Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO ...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU
TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR !'


Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO ...
'FECHA A BOCA E COME !'


Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO ...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA !'


Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA ...
'CALMA ! ... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ ...'


Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS ...
'OLHE PARA MIM !
ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA !'


Minha mãe me ensinou sobre RACIOCINIO LÓGICO ...
'SE VOCE CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO
E EU VOU TE DAR UMA SURRA !'


Minha mãe me ensinou MEDICINA ...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO !
PODE BATER UM VENTO E VOCE
VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE'


Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL ...
'SE VOCE NÃO COMER ESSAS VERDURAS,
OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER
VOCE !'


Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA ...
'VOCE É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI !'


Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA , É ?'


Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE ...
'QUANDO VOCE TIVER A MINHA IDADE, VOCE VAI ENTENDER.'


Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA ...
'UM DIA VOCE TERÁ SEUS FILHOS
E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCE
O MESMO QUE VOCE FAZ PRA MIM!
AÍ VOCE VAI VER O QUE É BOM!'.


Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'.


Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO,
EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'.


Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA!
QUE NOJO!'.


Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'.


Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRILOQUIA...
'NÃO RESMUNGUE!
CALA ESSA BOCA E ME DIGA
POR QUE É QUE VOCE FEZ ISSO?'.


Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'.


Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
'SE VOCE NÃO ABAIXAR O VOLUME,
EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'.


Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E VOCE NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO,
VOCE JÁ SABE!...'.

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!
PEGA UM POR UM!'.


Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ.
SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCE LEVA UMA SURRA!'.


OBRIGADO MAMÃE...

(Autor: Desconhecido)

PEGADOR SINCERO...

Pode ser um pouco grande o texto, mas quando começa a ler não consegue parar.

A SAGA DO EVANDRO, PEGADOR SINCERO:

Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber.
Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu.
Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso..
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc.
O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois a quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar junto. Eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza mas...papo ? ... Bom, papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena.
Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!
Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho
- Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o "acho que vou embora e o acho que vou te dar".
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas ??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim, usei camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no
lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora, disse que estava com fome.
Lembram-se dos meus quinzãos ? Pois é, já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "lïquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou às dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.

(Autor: EVANDRO RAMOS)

Falso Amigos X Amigos Verdadeiros

Falsos amigos te perguntam por cigarros,

amigos verdadeiros são a razão pela qual vc nao tem cigarros.

Falsche Freunde Fragen nach Zigaretten

Wahre Freunde Sind der Grund, warum dukeine Zigaretten hast.

Falsos amigos, chamam seus pais de Senhor/ Senhora,

amigos verdadeiros chamam eles de mãe e pai.

Falsche Freunde Nennen deine Eltern Frau/Herr.

Wahre Freunde Nennen deine Eltern Mom/Dad.

Falsos amigos tiram vc fora da Prisão

e dizem que foi errado o que vc fez,

Amigos verdadeiros sentam junto com vc na prisão e dizem,

Merda...foi feio o negocio...mas foi muito emgraçado!

Falsche Freunde Holen dich aus dem

Knast und sagen dir, was getan hast,war falsch.

Wahre Freunde Sitzen in derZelle neben dir und sagen:

Scheiße...wir haben's verkackt...waraber verdammt lustig!

Falsos amigos, nunca viam vc chorando,

verdadeiros amigos choram junto com vc.

Falsche Freunde Haben dich noch nieweinen sehen.

Wahre Freunde Weinen mit dir.

Falsos amigos vão deixar vc sozinho,

quando todo mundo vai contra vc,

amigos verdadeiros mostram a bunda pra eles,

que deixaram vc sozinho.

Falsche Freunde werden dich stehen lassen,

wenn die menge es auch tut.

Wahre Freunde Werden der komplettenMenge den Arsch treten,

die dich stehen gelassen hat.

Falsos amigos, so ficam por um tempo,

amigos verdadeiros ficam para sempre.

Falsche Freunde Bleiben für ne Weile.

Wahre Freunde Bleiben ein Leben lang.

(Autor: Desconhecido)

Parabéns por hoje!

HOJE É O DIA INTERNACIONAL DOS PERTURBADOS!

Por favor faça uma mensagem de encorajamento para um amigo perturbado... assim como eu fiz.

Eu não me importo se você lamber janelas, jogar pedra em avião, ou querer bater prego com a testa, mas lembre-se , todos os sessenta segundos que você gasta irritado, perturbado ou louco, é um minuto de felicidade que nunca mais vai voltar!!!

A mensagem de hoje é:

A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije demoradamente, ame verdadeiramente, ria incontrolavelmente, e nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

A vida não pode ser a festa que esperávamos, mas enquanto estamos aqui, deveríamos dançar.

:oP

Olha o rolo!

Assunto: Serviço Militar

Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

"Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho."

PS - Me parece que uma delas é prima da tia da cunhada da minha avó...

Curriculum Vitae...

Presada Cenhora,
Quero candidatarme pra o lugar de auçiliar de iscritório que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou bom ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que a senhora possa ver o que mi pode pagar e a Cenhora axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.

Agradessido em avanso pela sua resposta.

Cinceramente,
José Machado Valente

PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta da selecionadora:

Querido José Machado,
O emprego é seu.
Nós temos correção automática no word.
Compareça já amanhã.



Prossonal é Prossonal!(Risos!) :o)